martes, 30 de diciembre de 2008

Por fín la intervención

Hoy me han llamado a las 8y45 de la mañana de Oviedo,para avisarme de que ingreso en el Hospital Central,el día 8 a las 4 de la tarde. Supongo,que la operación sea el día 9. Desde que me avisaron esta mañana,abrí los ojos como platos,y ya no pude dormir más,puesto que ya me puse bastante nerviosa. Me dijeron,que pasas allí el día de la operación,y que si todo va bien,al siguiente estás ya fuera,así que con un poco de suerte,el día 10 estaré ya en casita. Lo que no tengo ni idea,es como va a ser la recuperación,si tendré que estar unos días tranquila sin trabajar... (la verdad,es que no empiezo a trabajar todavía,pues comenzaba el día 8,y ese día me pido ya la baja,pues tengo que ingresar por la tarde). Así,que estos días,mi propósito es intentar estar tranquila,con Paz,relajada(no se si lo cnseguiré),y no preocuparme en exceso... pero,ya se verá como va la cosa...

lunes, 29 de diciembre de 2008

Por fín lo logre!!!!!

Gracias riesgho por tu ayuda,por fín lo conseguí,ahora los premiados por fín podéis cogerlo...
Aunque supongo que la mayoría ya lo sabréis,tenéis que hacer los siguientes pasos:
elegir 6 blogs.-guardar el premio con el enlace de quien lo concede.-poner las reglas.-expresar 6 valores importantes.-avisar a los premiados. Eso es en el de esfuerzo personal,y en el de 6 palabras,tenéis que elegir 6 valores para vosotros importantes. De nuevo,muchas gracias susana por el premio,y a los demás por vuestra ayuda...

domingo, 28 de diciembre de 2008

Premios

Me han entregado dos premios al blog,premio al esfuerzo personal,y el de las seis palabras. No se colocarlos en le blog,así que agradecería muchísimo que alguien me dijese como hacerlo; no obstante,voy a seguir las reglas,y seguir las reglas que se piden... Lo primero e importante es ser agradecida... Susana muchas gracias por ellos de nuevo,me han echo mucha ilusión...
Otra cosa ,es citar seis blogs a los que dar los premios,se puede dar a los que ya lo tengan?.
-el primero es para amaia(shirat),me gustaba mcuho su blog,echo con sinceridad y dedicación..expresando sentimientos,
-a riesgho,por su blog,rarezas que me rodean,también un blog bonito,y entregado
-a bertha,por sus recuerdos de ayer y de hoy,importante recordr y compartir esas vivencias con los demás
-a Inma,por hoy puede ser un gran día,bonitsd fotos y explicaciones de cada uno de los lugares
_a geno,por sube a mi nube,por los mismos motivos que candela;y aparte,por su homenaje a gijón(jejeje),y todo lo bonito que cuenta de él..
-y a candela,por su dedicación y entrega en todo aquello que hace en lo que dice candela
Valores:
-Amor
-Sinceridad
-Paz
-Libertad
-Escucha
-Amistad
En 6 palabras, tb debo definirme...
-Cariñosa
-Amiga de sus amigos
-Solidaria
-Paciente
-Trabajadora
Pero tb,cabezota, algo pesimista a veces
ahora avisaré a los premiados,pero,pfffffffff que alguien me ayude a colocar mis premios,para que los demás los puedan recoger....

sábado, 27 de diciembre de 2008

Inocencia

Esta es una palabra bonita,pero,cuando a mí me la dicen a veces me ofende...
¿Qué es la inocencia?,en los niños pienso,que es lo más bonito que hay, en la niñez, la etapa más bonita que hay...
Y cuando somos adultos,yo creo que a todo el mundo nos queda algo de inocentes,algo de niños,no?.
De mi dicen que soy inocente... quizás porque confío en las personas demasiado rápido,y luego cuando me llevo el "palo",sufro,pero también reacciono y aprendo...
A mí me gusta siempre dar una segunda oportunidad a las personas,pero,tb hay que hacerse valer y respetar,y eso si creo que lo hago,pero,tb se perdonar...
Sí por eso me llaman inocente...pues bendita inocencia,no?...
Yo estoy contenta de ser como soy,con lo bueno y lo malo,porqsue lo bueno se mantiene,y de lo malo,se corrige y se aprende,aunque sea tarde, y eso,tb está bien,no?
Yo creo que es bonito que en todos los adultos nos perdurase un poco de esa inociencia que tienen los niños, y entonces el mundo iría mejor,no creeis?

Gracias

Susana,me ha concedido el premio al esfuerzo personal,y no sabe cuanto se lo agradezco(qunque susana,pf explícame como lo pongo aquí,pues no tengo ni idea).
Es verdad,que estos días estoy desanimada,pero,no porque sea pesimista,o lo vea todo negro... Realmente,so una persona llena de alegría,vitalidad,me encanta dedicar parte de mi tiempo para dárselo a los demas... soy una chica alegre,dinámica,cariñosa,muy amiga de sus amigos...
Pero,la verdad,es que el problema de mi padre,me supera... y en estas fechas se agudiza cada vez más...vamos que se agudiza en general cada vez más, pero,en estas fechas suele ser muy duro...aunque siempre tengo miedo cuando se acercan estas fechas,pues se pone mal,en el fondo siempre tengo una esperanza de que todo salga bien y haya paz... pero,la verdad,es que suele ser mi gozo en un pozo...
El día de nochebuena,fue relativamente bien,pero,retiramos enseguida todos porque ya empezaba a peligrar la cosa,pero lo peor fue el día de navidad... bebió mucho,mucho,mucho... y empezó a buscar bronca... al querer pasar a la vez que yo el por un mismo sitio,me pegó un empujón contra la pared que casi me descalabra...a lo cual yo le pegué otro... y mi madre una patada en los "mismísimos"...
y las dos acabamos encerradas en la cocina,empujando la puerta,para que el nopudiese entrar... pero,de las patadas que le pegó a la puerta,casi la dejó desecha...
Aunque en casa soy fuerte y me enfrento a las situaciones, luego me vengo abajo,y es verdad que aquí al menos puedo desahogar o expresar mi verdaderos sentimientos,miedos...
Sí,miedo,pq tal como está mi padre,nunca sabes como puede reaccionar... y a veces se tiene el miedo en el cuerpo,aunqe uno no se deja amedrentar...
Un amigo al que quiero bastante, me dice que soy inocente,pues siempre le doy una oportunidad,y otra,y otra... y que me justifico diciendo que es una enfermedad...
Pero,¿que voy a hacer?,es mi padre,y en el fondo le quiero,aunque nos está haciendo mucho daño,cuando se le ve bien,le ves una bella persona,se puede tratar con él,bromear,tener una relación normal... Pero,tb hay que tragar muchas cosas,lo úlltimo que me ha dicho,es que soy un parásito,y aunque yo no me siento así es duro ver como un padre si te considaera así...
No obstante gracias susana por tu regalo y tus ánimos, a veces vienen bien,y pondré tu regalo en el blog claro,(peo,en cuanto sepa como hacerlo,jejeje)

sábado, 20 de diciembre de 2008

Desánimo en navidad

Últimamente ando bastante desanimada...; esta semana he estado de baja,por una infección muy grande que he tenido provocada por la piedra...,aunque por suerte ya empiezo a ir mejor..
Lo peor es la situación en casa...
Siempre he tenido ilusión por la Navidad... soy muy hogareña,y me encantan las reuniones familiares,y las comidas y cenas todos juntos.. pero,este año,la verdad es que tengo miedo a lo que va a pasar o a como va a transcurrir todo.
Mi padre va a peor,aunque espero que esto sea una racha,por suerte, cuando se enfrenta a mi madre y a mí,no nos pone la mano encima,(sólo una vez en su vida la levantó,pero,la volvió a bajar con una amenaza que le hice),pero,cuando está mal,si son muchos gritos,voces,insultos,humillaciones,portazos...
Por eso,nos solemos encerrar en una habitación,porque cuando está mal,viene a buscarnos..,y muchas veces,se tiene miedo pues no se sabe como va acabar la situación
Pero,soy una chica fuerte,aunque estoy mal de ánimos de puertas a dentro,y a veces tenga un poquito miedo,de puertas afuera o de vistas a él,soy fuerte, y procuro no hundirme por nada del mundo,apoyar a mi madre,intentar tranquilizarle...
Veremos a ver que pasa en estos dias

sábado, 13 de diciembre de 2008

Epocas prenavideñas

Hola a todos...por suerte,mi madre ya está bien, y mi abuela,parece que poco a poco empieza a recuperar... ya ha empezado a andar con muletas( ya ha dejado el taca-taca),y se mepieza a desembolver un poquito mejor,aunque le cuesta... Osea en cuanto a eso,al menos vamos un poquito mejor.
Pero,está visto,que no empezamos a salir de una cosa,y nosmetemos en otra...
Mi padre empieza a estar mal de nuevo... y me empiezo a preocupar,pues se pone agresivo de nuevo..
Parece que tiene problemas,y en vez de hablarlos,necesita descargar,pero,peleando con aquellos a los que quiere...
El otro día acabé encerrada en la cocina con mi madre,emujando la puerta,y esperado que se marchara y dejase de gritarnos e insultarnos..
Y en época navideña,le da por beber todavía más...
Recuerdo las navidades pasadas que fueron bastante duras en este sentido,y aunque a mí me gustan las naviddes,y me gustan las comidas familiares,y soy muy hogareña, la verdad es que me preocupan como van a ser estas,pues es como si ya lo viera venir...
Ojalá pudiese tener una familia normal,y pasar unas navidades normales,felices como muchas familias... pero,no se que es eso últimamente.
Me preocupa mi madre,ya ha dicho varias veces que ojalá mi padre se muriese... que es un maltratador,por lo menos psicológico... y es duro...
Pero, bueno,espero que se calmen las aguas,y esto mejore...

lunes, 1 de diciembre de 2008

Días accidentados

Tras días de ausencia por aquí,por fin tengo un momento,para saludaros a todos y escribiros unas líneas...
Como muchos sabéis, mi abuela,rompió la cadera,y cayó;la han operado y puesto una prótesis,y ahora está ingresada en la cruz roja(la delegaron desde el hospital) para hacer rehabilitación.. Así que últimamente ando un poco de cabeza,pues entre trabajar,limpiar,ir a ver a mi abuela,estoy sin parar todo el día; para colmo,mi madre,la pobre tb se ha puesto hace unos días mala,con casi 40 de fiebre,así que aunque ya está con menos fiebre,y la tengo un poco mejor,tb estoy d enfermera con ella.
Por suerte,está ya el puente a la vuelta de la esquina,a ver si podemos relajar todos un poquito... Por lo demás todo bien,aunque un poquito stresada,y cansada,pero,es lo que hay,y hay que tirar para adelante.
Muchas gracias por vuestros ánimos y vuestros mensajes de apoyo en el foro. Besotes para todos

sábado, 15 de noviembre de 2008

Sensibilidad 2

Es curioso,el otro día,vi como en un programa de televisión hablaban sobre la sensibilidad.Me llamó la atención un omentario que hicieron: venían a decir que estaba bien tner sensibilidad,pero,que las personas sensibles,en este caso las mujeres,decían que tendían a confundir los sentimientos por los demás... ¿estáis de acuerdo con esto?.
A ver,yo pienso,que es cierto que a veces,tengamos un cariño especial por una persona,y que en algún momento dado,se pueda confundir,con otras cosas,pero,yo creo,que si no estás realmente enamorado,te acabas por dar cuenta de ello. Creo que la sensibilidad,no esta en general o por norma unida a lo que decían en el programa,para mí,la sensibilidad,tiene dos parte,una cara y una cruz,como una moneda. Lo positivo,diría yo,sentirte más cercano a aquello que ocurre a tu alrededor,no?; y por otra parte,emocionarte con las cosas,para bien y para mal,tanto viendo una peli,por ejemplo,como si estás un día "ploooff" y te apetece desahogar...
Para mí,la sensibilidad,aunque tenga a veces, su "cruz", tiene mucho bonito tb,no? creo que nos hace más personas,con más sentimientos,con mejor corazón... si no,seríamos de hierro,no?

sábado, 1 de noviembre de 2008

Sensibilidad

Yo no se si es que me estoy acercando a la famosa crisis de los 40,que dicen que hay(tengo 36años,hago 37 en febrero),o que estoy en una época sensible totalmente de mi vida...
Hay veces que me apetece llorar sin motivo aparente... entonces es cuando como digo yo,se me sube "el mimosín" y necesito sentir el cariño,o la cercanía en especial de mis amigos, y en concreto,de algunos que están lejos,pero,al final,decido pasarlo sola,pues no siempre debo darles la "tabarra" con mis problemas,pues ellos tb tienen los suyos...
La verdad,pq me siento así... hace varias semanas,que mi padre no me habla,que me hace de menos,ni me mira a la cara,me ignora... y eso me duele. Debería quizás no dejar que me afecten tanto estas cosas,pues ya debería estar habituada,pero,la verdad es que soy más sensible a ello.
No se si me entndéis,pero, a veces es como si me sintiese sola... mi madre,se lamenta continuamente de como es mi padre,y en muchas cosas tiene razón,mi padre,vuelve a beber,y a encerrarse en su mundo... nos ignora,pero, a mí nadie me pregunta como me siento yo, como me encuentro yo...
Y quizás esté siendo egoísta,pero me siento así...
Sigo tirando hacia delante,pues no es motivo suficiente para hundirse,pero,no puedo evitar sentirme triste...
Mi padre se va haciendo más mayor cada día,y me da pena tener o mejor dicho carecer de toda relación con él,aunque me haya echo mucho daño en el pasado...,me gustaría tener un padre de verdad,y sentirle como tal...
Quien haya podido o pueda disfrutar de su padre,de su madre,en circunstancias normales,no sabe la suerte que ha tnido,o que tiene... Es algo que siempre hay que valorar y por la que dar gracias

viernes, 31 de octubre de 2008

Premios Príncipes de Asturias e Ingrid Betancur

La semana pasada,como todos sabéis, se han entregado los premios Príncipe de Asturias,en Oviedo, en el teatro Campoamor. Para mí,quitando el Nóbel,es uno de los premios más merecidos que hay al trabajo y dedicación de las personas por algo... Todos ls premios entregados para mí,son importantes,y todos ellos,creo que se lo merecen... pero,a mí uno de los que más me he fijado,es el de Ingrid Betancur. No se toda su biografía,ni como fue exactamente lo que lo ocurrió,pero,es una mujer a la que admiro... por su afán de lucha y superación... Pienso que su premio,es uno de los más merecidos... pues lo que ha pasado esa mujer y sobrevivir a ello,es impresionante. La escuchaba por la tele cuando leía su discurso,en los premios,y me emocionaba... La verdad,es que tb estaba en una sidrería con unas amigas y no lo pude escuchar del todo,pero,lo que pude oir,me emocionó...
Es una mujer,que tras todas las humillaciones,las degradaciones que ha pasado,no veo en ella,restos de odio,o de venganza... sino todo lo contrario... intenta hablar allá donde va de la Paz,de como lograrla...
Pienso que es una mujer admirable y digna de imitar

jueves, 30 de octubre de 2008

Amistad

Leyendo en un foro que me gusta mucho,aunque la verdad participo menos de lo que me gustaría,a veces por falta de tiempo,a veces pereza...,hay un tema que me ha llamado la atención y es con refeerencia,a estos mails hechos que se suelen enviar en cadena,sobre la amistad,y cosas así...
Yo he sido la primera que he mandado alguno alguna vez,pero,la verdad,es que tampoco me motiva mucho el hacerlo... pienso,que si quieres decir algo bonito a alguien,es mejor hacerlo con nuestras propias palabras,y decir las cosas de corazón y con sinceridad aunque nos cueste,¿no?... Y es que creo que nos hemos vuelto muy cómodos... a veces la gente es reacia a pensar,a dejar salir las cosas del corazón aunque lleve más tiempo y trabajo,preferimos que cuantas más cosas se nos den echas,más fácil,menos tiempo y mejor... y quedaremos bien igual...
Incluso en las felicitaciones que se envía a veces vía móvil(ya ni se compran casi tarjetas),son tb ya "prefabricados"...
Y así creo que con muchas cosas más,a veces pienso que hemos pasado, de intentar hacer las cosas más fáciles,a "la ley del mínimo esfuerzo", y no nos damos cuenta,que las cosas echas con cariño y dedicación son las que más valen y se valoran,no?
Pienso que tanto en la amistad como en la familia,con la pareja... necesitamos gestos de cariño... nos gusta sentirnos importantes para los demás,nos gusta que de vez en cuando se acuerden de nosotros... pero,desde aquí...reivindico que seamos originiales!!!,y perdamos algo más de nuestro tiempo por dedicarlo a aquellas personas queridas,pero con cosas de "nuestra propia cosecha",no?

miércoles, 15 de octubre de 2008

Días de cabreo...

En estos días me ha pasado de todo,pero,estoy ligeramente cabreada. Estoy de nuevo con infección y con hemorragia...,he vuelto al médico,y vuelta a tomar antibióticos...
He llamado a Oviedo,y la secretaria de la unidad de Urología,dice que no tiene ni idea de cuando me toca, y que no tiene pensado mirar la pila de epedientes uno por uno que tiene allí para verlo... Que igual tengo que repetir el preoperatorio... y si no ,que que me operen en Gijón...¿os parece respuesta?
En fín que se que estoy en lista,pero,que no se cuando me toca,así que a seguir esperando
Por otra parte,el día 10 cobré la "millonada" de sueldo que tuve por el mes de septiembre(130euros),y me di cuenta que me habían pagado algo de menos. Llamé a la Ett y resulta que nos habían pagado a todas cuatro viajes menos,los reclamamos,y al menos eso tiene solución...creo que nos lo ingresan hoy... al menos cobraré 15 euros más... otra "millonada",jejeje,pero,son 15euros que son míos no?. La verdad es que es Septiembre y Junio al ser media jornada,cobramos muy poquitos,el resto del año, aunque es algo másrondaremos los 250,o algo menos... sigue siendo poco sueldo...¿no?. Pero,bueno,hay que ver lo positivo de las cosas,y aunque tengo necesidad de mejorar,me doy con un canto en los dientes por tener un trabajo,pues hay mucha gente que desgraciadamente,no tiene ni eso...

domingo, 5 de octubre de 2008

Durante esta semana...

He estado unos cuantos días desconectada,pues se me estropeó el ordenador...,pero,problema solucionado,y ya toy de vuelta...
Ayer comenzamos el curso en la parroquia... fue bonito... tenemos un montón de niños este año,(en comparación con otros años),en mi grupo ya tengo de momento 14 niños,y continúa el periodo de inscripciones... aunque ya no creo que se apunten muchos más...
La verdad es que acabé agotada,pero,tb disfruté como una "enana",y ya tenía ganas de empezar.
Este año,me llamó la atención de que en mi grupo,me han tocado"unos buenos elementos",es decir que hay niños bastante inquietos,y tb revoltosos y contestones....pero,por suerte tengo bastante paciencia,y será question de ir enseñándoles ciertas normas y comportamientos...
Hay un niño en concreto,que se hizo famoso ayer en la parroquia,y ya el primer día,pq es "chicho terremoto",pq no para,le cuesta obedecer,y contesta a todo el mundo..
Los padres,despreocupados,llegan ´más de 15 minutos tarde a buscarlo,y te das cuenta entonces un poco de lo que el niño vive en casa. Al preguntarme que tal,y les cuentas un poco las incidencias...te dicen que pobrecito es que es el más pequeño...
Y me da la sensación que ese niño,hace de sus padres lo que quiere... pero,bueno,poco a poco irá cambiando,al menos en la parroquia... ya me encargaré yo de ello jejeje
Por otra parte,sigo desesperada buscando trabajo...
y es que no encuentro todavía nada... y la verdad es que necesito ya urgente algo mejor...y es complicado encontrarlo cuando por el tema de la espalda,no puedo acceder a ciertos trabajos..
Pero,bueno sigo intentándolo...
Estoy nerviosa por otra parte,estamos a día 5,y todoaía no me llaman para operar...y l día 24 caduca el preoperatorio...
Espero que esto sea para pronto

viernes, 26 de septiembre de 2008

Trabajo

Ayer y hoy,tengo un poco los nervios en el estómago.LLevo 4 años trabajando como monitora en autobuses,este curso que acabamos de comenzar es el quinto ya.
Y acabamos de empezar el curso,y ya hay problemos. En mi cole,son 10 autobuses y en cada uno una monitora,y nuestra labor es acompañar a los niños del trayecto de casa al cole y del cole a casa,y procurar que respeten las normas,que se comorten,que se sienten bie,etc,etc...
Pero,el problema,no es con los niños,sino con el chófer que esta viniendo conmigo últimamente...
Os cuento un poco, se llama manolo,y tiene 59 años, y le faltan unos 20meses para retirarse.
El caso,es que Manolo,no es mal paisano,pero,ha tenido problemas en su vida,y hace muchos años que está divorciado,y viviendo en una pensión...
El caso es que se le ve necesitado de una mujer a su lado.. pero,no veáis hasta que punto...
El dice que todo lo que dice es en broma,pero,todos sabemos que son de esas cosas que se dicen medio en broma medio en serio; el caso,es que nos tiene a casi todas las monitoras acribilladas,exceptuando las que son mayores y casadas claro está,pero las jóvenes...
No sabés lo que es aguantar en todos los trayectos,comentarios subiditos de tono... tipo a "pichurrina,yo quiero ser tu príncipe,hacerte un favor y que tu seas mi princesa,pero,no me dejas"...
"mira esa chica que pasa por la calle con el culín prieto... a esa yo le hacía un buen favor"
"¿Te duele la cabeza,estás mala, vente conmigo que yo te curaba rápido"...
Y así todos los días a todas las horasy no os imagináis lo pesado que es... El caso,es que cuando vas en el trayecto,tampoco te puedes separar de él,pq va pensando en sus cosas y se despista y se salta las paradas si no estás pendiente,con lo cual estás pegada a él y cuidando a los niños a la vez...
En estos años,me ha tocado veces ir con él,y he intentado hacer de todo,desde no hacerle caso,tener paciencia,no seguirle el juego pero,nada resulta...
Ayer,ya me acabé hartando, y le dije que era cansino,que si no se hartaba de decir siempre lo mismo, que tenía que darse cuenta de que era pesado,y su respuesta,no es más que decir que todo es broma,que es cachondeo,y que ahora por decírselo...pues más todavía...
Así que ya no se que hacer...
Hoy me ha vuelto a venir,y parece que está un poco más calmado,pèro,no se cuanto le durará la racha...
Realmente,de pena porque es un pobre hombre...pero,a veces tb pienso porque tenemos que aguantar esa retaíla todos los días... sólo queremos hacer nuestro trabajo bien,y en paz,no es tanto pedir,no?
Y lo que os he contado,digamos que es lo "light",otro día me vino contando,que esa noche fue a "desafogarse",con una chica pagando",y que el gusto que le dio...
No voy a decir más comentarios,pq es que a veces es muy fuerte...
El caso es que ya no sabemos que hacer.. pq ninguna de las monitoras le queremos...
Ahora mismo acabo de hablar con el que está en la oficina de la empresa de autobuses,pues es el que se encarga de estas cosas,el encargado digamos...
Por que es que ya no lo aguanto más... de verdad...
Me ha dicho que no me preocupe,que ya se encarga él... me parece que le va a echar una buena bronca... y en el fondo me da pena... pero,es que ya no se com cortar con esta situación...

jueves, 25 de septiembre de 2008

Animos y solidaridad

Hoy mejor de ánimos y un poco menos negativa...
A veces,cuando me vienen cosas no muy buenas por varias partes,me vengo a bajo,y me cierro en banda,y l veo todo nagativo,que todo lo hago mal.. pero,en cuanto pasan los días voy resurgiendo poco a poco... Si en el fondo,yo pienso que todo el mundo ve sus valores,aunque conocemos mejor los contravalores.. pero,cuando hay momentos bajos en la vida, yo creo que lo que mejor puede hacer sentir a uno es un abrazo de un amigo,ese gesto de cariño,aunque esté en la distancia... y ver que alguien te apoya,te aprecia y que está contigo aunque sea lejos... que de vez en cuando te llame para ver como sigues,o le llame yo... Eso es lo bonito de la amistad... Y yo en eso,me puedo dar con un canto en los dientes,pues tengo mucha suerte.
Por otra parte,siempre te ayuda el ver que uno no tiene derecho mucho a quejarse,pues desgraciadamente, siempre hay alguien cerca de tí o a tu lado que lo puede estar pasando peor..
Por eso también pienso que es muy bueno centrate en otras cosas,en hacer algo por los demás y eso ayuda a ver el mundo de otra manera...
Os he hablado en una ocasión de unos amigos a los que tengo especial cariño... pues hay dos de ellos que son colaboradores de ong,además de dos totalmente distintas.uno echa una mano en colombia,y el otro con los enfermos de Lourdes. A ambos les admiro en el fondo...,son capaces de dejar sus problemas atrás,y aunque estén cansados,dedicar una buena parte de su tiempo,por hacer algo por los demás,de una manera totalmente desinteresada,y poniendo dinero de su bolsillo..
Son dos chicos fuertes,distintos el uno del otro,pero,con una gran semejanza,los dos quieren hacer el bien a los que sufren...
Los dos me han animado a involucrarme en algo así,y la verdad es que saben que me gustaría... pero,tb tengo mis temores.. si yo valdré para eso...si podré resistir la presión... y aparte ahora mi situación económica no es muy bollante, así que tampoco me preocupo demasiado,pues en este momento,no me sería posible ir,pero,si es cierto, que és una espinita que tengo clavada ahí...
Alguien me decía una vez,que las ong,hay que tener cuidado, pues no sabes que hacen con las cosas,si el dinero llega...,pero,eso,la mejor manera,es conocer una que te guste,o que te llame la atención,conocerla un poco,e involucrarte con ellos,de esa manera, siempre se sabrá si merecerá la pena lo que estás haciendo o no...
Por eso hoy tb,quería hacer un homenaje de alguna manera,a todos aquellos voluntarios que de una manera desinteresada completamente,pierden de su tiempo y de su dinero,por hacer un poco la vida más feliz a los demás. Pienso que realmente merece la pena,no?

martes, 23 de septiembre de 2008

Incoherencias

Ayer,fue el día de las discusiones... tb es cierto,que yo exploté enseguida.. tuve poca paciencia,y es que no se lo que me pasa últimamente.
Es curioso,en casa siempre dicen que no valgo para nada,que no valgo para la vida,que no tnego ni voz ni voto... que yo que sabré...etc,etc,. Mi madre se que me quiere mucho,pero,a veces,me crispa pq siempre dice que a echo ella para merecer ese castigo,que siempre son los demás los que se equivocan,que siempre son los demás los culpables...entre los que por supuesto,la mayor parte de las veces en eso estoy metida yo...que soy una egoísta,etc,etc. Yo entiendo que ella necesita desahogo,y procuro escucharla,pero,a veces me duele tb ver como pone a mi padre,y se que sufre,pero,mi padre tb y es un enfermo... y me siento en medio a veces de los dos aunque p`rocuro evitarles y meterme en discusiones lo menos posible...ahora lo gracioso,es que cuando la discusión va conmigo,los dos se defienden,y me llaman de todo... Ya he dicho muchas veces,que hubo un tiempo,que me llegué a infravalorar muchísimo,y es el día de hoy,que aunque he mejorado mucho,aún se que me tengo que querer un poquito más...pero,a veces es duro,y no puedo evitar el sentirme mal ,y preguntarme lo que realmente hago bien si es que hay algo... Y yo en el fondo lo se,pero,a veces tb necesitamos que nos lo digan,no?
Despúes de tener la bronca en casa,voy a hacer inscripciones en la parroquia,y después voy a tomar algo con mis amigas un ratito... El caso es que tb acabo discutiendo con ellas... aquí ocurre justamente lo contrario que en casa... a mí me dicen que soy "la líder" del grupo,y es que a mí esa palabra,no me gusta nada,y ya me la han dicho más veces... y más personas.
A ver,dicen líder en sentido positivo,supongo en que soy la que toma la iniciativa en algunas cosas,cuando no lo hacen los demás....
En ese sentido es cierto... pero,no me gusta nada esa palabra,pues para mí un líder es una persona que toma decisiones sin tener en cuenta a los demás,impone su criterio sin contar con ellos,y yo no soy así... generalmente consulto las cosas...
Entonces llegué a un punto ayer,en que me decía...unos que soy líder,otros que no valgo para nada... ¿qué es lo que hago bien?; yo se que tengo valores,pero,hay alguien,que los vea en mí?,o tan mal hago las cosas... se que me equivoco como todo el mundo...pero,tanto,tanto?
Por la noche,me dio por mi vena sensiblona,y me dio por llorar... quería hablar con mis amigos,uno de losque está fuera,y que es el que está tirando de mi últimamente la verdad(y no sabe cuando se lo agradezco).pero,no podía al estar mis padres cerca de mí y poder oir lo que hablaba...así que le mandé un sms,preguntándole que valores veía él en mi... debió de alucinar cuando recibió ese mensaje,pero,ayer no se,me sentía tan mal... que necesitaba sentir el cariño de alguien,su amistad,y por una vez,que me digera lo que ve bueno en mí si es que veía algo...
La respuesta llegó... y la verdad es que fue un relax...pues fue bonito ver que si hay gente queve cosas buenas en tí,y me di cuenta de el bien que hace oirlas sólo de vez en cuando... sobretodo en momentos de mala racha y en gente insegura como yo...

Otoño

Acaba de entrar el otoño.. Para mí una estación triste,de lluvia,empieza el fresquito.Caen las hojas de los árboles... aunque de esto tb saco lo positivo,si no ocurriese esto,no llegaría la primavera tampoco. He puesto este ejemplo,pq así es un poco mi estado de ánimo hoy... últimamente parezco una noria o una montaña rusa,que no hago más que subir,bajar,subir...mi estado de ánimo cambia continuamente(aunque tb creo que me influye la visita mensual que tenemos todas las mujeres). La infección que tenía la semana pasada,parece que he mejorado,peo,tengo que ir con cuidado y hacerme análisis pues dicen que la menstruación lo tapa,y luego vuelven a salir,así que esperaré unos días y me haré análisis... Por otra parte,me preocupa la piedra, creo que está creciendo,pq a veces,es como si la sintiese girar,y noto más pinchazos y más presión en la zona que está y todavía no me han llamado del hospital,aunque espero ya que sea entre este mes y el que viene porque si no.. Es sólo questión de paciencia.. Mi madre dice siempre que no soy una persona quegica,que soy fuerte,y aguanto el dolor...eso es cierto,e intento aceptar las cosas como vienen,las cosas las hay que pasar y aguantar,aunque a veces se sufra mucho(ese es mi lema),pero a veces se hace duro...
Por otra parte,ayer,acabé el día "echa polvo",y no quizás tanto por la infección y el catarrazo que tengo(aunque todo influye)sino pq también tocó discusión en casa,con las amigas...Pero,esto os lo cuento mejor aparte...

domingo, 21 de septiembre de 2008

¿¿"Esto es la guerra"??

Hola: comentaros que ya estoy un poquito mejor,auqne tb he cogido un buen catarrazo,hoy toy echa polvo,debo tener algo de fiebre... pero prefiero no tomármela,pues mañana tengo que ir a trabajar!!!
Pero,no era de esto lo que quería hablaros hoy,sino que de algo que todavía me he enterado ayer...
Como empezar... Sabéis todos,que yo colaboro en una parroquia de como catequista de infantil..
Pues bien,es increíble que esto pase en una parroquia...pero,desgraciadamente pasa... y creo que en muchas hay problemas así...
Hay una señora en mi parroquia,que la verdad,vale un montón y ha echo muchas cosas por la parroquia... y lleva muchos años allí; el problema,es que ya se cree por ello,la dueña y señora de la parroquia y quien manda allí. Al principio,me deba igual,lo que ella se sintiese,yo hacía mi labor,con la que estaba contenta y punto, y además ella estaba en otro sector quea mí no me afectaba. Yo a los sacerdotes, en parte les comprendo,pq se seinten entre la espada y la pared,por una parte,digamos "la otra" les hace una labor enorme,y pasa la mayor parte de su vida allí,y los demás no podríamos dedicarle tanto tiempo,pues tenemos una vida aparte,como trabajo,familia,amigos... etc Lo admirable es que ella tb tiene todo eso,y no se como lo hace...
Pero,bueno,ese no es el problema. El problema,es que esta buena señora,tiene amenazados y "acogonados" a los pocos jóvenes de la parroquia,que se han confirmado... no les deja,colaborar en nuestro sector,si no es pasando por "su visto bueno"y en fín hay mogollón de problemas,que no merece la pena ahora mencionar...
El caso,es que una de las chicas que se ha confirmado,ha dicho que quiere echar una mano en infantil,y se ha revelado contra "la otra",y no veáis como la otra se encolerizó...,
Bueno el caso,es que nosotros hemos acogido a la chica,y nunca la hemos puesto en contra de la otra,al contrario,la hemos animado,a que siguiera tb con ellos si quiere,que ambas cosas se pueden compatibilizar...
Y la chica havenido,pero,la otra,está que rabia... y esto supongo que tendrá una respuesta... En fía que para la otra,nosotros hemos sido ganadaroes de una batalla,pero no de la guerra...
Y ahora te paras a pensar en tranquilidad... y te sientes triste... triste por que tengan que ocurrir estas cosas.. y mucho menos en una parroquia... Lo único que intentas es hacer el bien,colaborar,hacer algo por los demás desinteresadamente...y no hacer daño a nadie,simplemente procuras respetar a los demás y que te respeten... pero,en cuanto eso falta...
Lo curioso,es que esto ocurre a diario en la vida misma... en muchos trabajos en muchos apectos de la vida...
Cuando alguien se siente importante,indispensable en algo,se le suele subir a la cabeza,piensa que es el centro de todo, y que nada puede salir bien si ella no está allí,o nadie puede hacer las cosas mejor que ella... e intenta abarcar cada vez más campos... y dominar más...No se si entendéis lo que os digo,si os suena de algo,si conocéis a personas así tb, o si estáis deacuerdo conmigo..
Pero,yo me pregunto... ¿dónde quedan valores tan importantes,como la humildad,la sinceridad,la solidaridad(pero,compartiéndola con otras personas)?

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Comentario sobre Test

En un blog amigo,hoy he echo un test,que me llama la atención y que me da que pensar... Consiste en dar nombres de persones que han marcado tu vida para bien o para mal,que son importantes de alguna manera para tí; en otra columna,hay que poner los rasgos característicos de esas persona,y en una tercera los rasgos contrarios a los que has puesto en la segunda columna.
El resultado es los valores que uno tiene o como ve la vida,y los contravalores.. y a mí en bastantes cosas,me ha acertado de pleno!!
Me han salido cosas como la sinceridad(yo lo considero primordial en la vida,prefiero decir la verdad por delante,aunque intentando no hacer daño,de una manera suave,a ser falso,y no decir lo que uno piensa realmente. Esto tiene su doble cara de la moneda realmente.. te sientes más agusto siendo sincero,yo es que cuando siento que debo decir algo,no me lo puedo callar.. pero,tb se lleva uno "palos" con ello,pues no todo el mundo recibe bien lo que se dice,o a veces tb ocurre,que aunque lo que digamos pensemos que sea la verdad y lo digamos con sinceridad,tb nos podemos equivocar..y ahí entonces,procuro ser humilde tb y cuando me doy cuenta disculparme por el error)
Tb el ser risueño(no ver todo con excesiva seriedad,saber reirse tb de uno mismo),el ser cariñoso,tierno,y valores tan importantes como son para mi la solidaridad,la amistad,la paciencia...
La paciencia.. en este también tengo mi contrapunto.. me considero una persona con bastante paciencia.. por ejemplo,para trabajar con niños..con los compañeros de trabajo,con los amigos,con la familia...
Pero,hay veces,que cuando tengo ilusión por saber algo,o que pase algo concreto,soy muy impaciente,y desgraciadamente me vuelvo pesada,pero,es algo que a veces no puedo evitar,aunque se que tengo que controlarme y mejorar.
Tb,aunque soy paciente,tengo muy mal genio cuando me enfado,(pero,por suerte,son pocas veces,las que me enfado,pero,cuando lo hago, a veces suelto por mi boca cosas que no quiero decir,y luego me arrepiento...o si tengo la razón digo las cosas con mucha dureza..y en ese momento no soy consciente del daño que hago,así que en cuanto lo veo y se me ha pasado el "calentón",me disculpo,pues realmente lo siento y procuro no volver a reaccionar así,pero,a veces es difícil...
Tb reconozco que a veces soy irónica,y cuando me molesta o me fastidia algo...lo procuro decir suave,pero,con ironía...(por ejemplo si me tienen que decir o avisar de algo y no lo hacen,es muy típico en mi decir.."gracias por avisar,o gracias por decírmelo", o si no me contestan a un sms al móvil o tardan mucho en hacerlo "gracias por contestar",es muy típico en mí...
Pero,bueno,en algo tenemos que fallar todos no?

martes, 16 de septiembre de 2008

Mala Moche...

Hola a todos: como sabéis estoy pendiente de una intervención por una piedra en la vejiga.. ya he pasado el preoperatorio,y estoy pendient de que me llamen...
Pues bien.. lo que no sabía,es que el tener una piedra ahí da muchas,muchas infecciones.. no se si a alguien le habrá pasado.. y esta noche el susto ue grande... me levante al baño,y oriné sangre...
con esas corriendo al médico...al ambulatorio por urgencas(eran las 4y30 de la mañana),y lo que tengo es una infección de orina de campeonato...
Así que noche sin dormir... y en el trabajo hoy zombie...
Así que esta tarde cuando llegue a casa de trabajar a las 4,pienso pegarme una siesta...
A ver si me llaman ya de una vez para sacarla,pues realmente se pasa muy mal...
Me han mandado antibiótico... para una semana,a ver si mejoro de esta ya!!!

domingo, 14 de septiembre de 2008

Renuncias...

Hoy llevo parte del día,dándole vueltas a un tema...
Conozco a una chica que vive en un pequeño pueblo de castilla la mancha,y comenta siempre,que en su pueblo,nunca hay nada,allí apenas se sale,haym muy poco que hacer,y se pasa prácticamente el día encerrada en casa..sin apenas motivaciones que le ayuden a salir de la monotonía...
Esta chica estudió en madrid,pero tuvo que regresar al pueblo,para cuidar a sus padres,al casarse su hermana mayor... y al acabar sus estudios,regresó,sin poder continuar con nada,aunque realmente le hubiera gustado...
Así surgen cosas que le pueden atraer de hacer,y una vez en el pueblo,le da miedo aventurarse a hacerlo,se llena de dudas,cree no valer...y aunque reconoce que le gustaría cambiar su vida... en el fondo no se atreve o no se ve capaz...
Yo no se si la vida en los pueblos es así,o este es un caso puntual... la verdad no lo se... pero,si que llama la atención,no?
Así un poco,también me pasó a mi cuando regresé de Madrid,pero,en otras circunstancias... mi madre estaba sufriendo mucho,me llamaba todos los días llorando...y mi padre estaba muy mal...y por esome regresé...
Mucha gente me ha reprochado hacer eso,como se lo han reprochado tb a esta chica..,pero,¿alguien es capaz de dejar a unos padres tirados cuando sabes que te necesitan aunque sabes que en el fondo es un poquito hipotecar tu vida o al menos una parte de ella?...
Yo no me arrrepiento de haber vuelto...pero,soy consciente de que he renunciado a muchas cosas para hacerlo..y que me cuesta más encontrar mi libertad,mi felicidad,mi vida propia.. pero,yo soy así...

Hacer caso al egoísmo o al corazón...

Este próximo sábado el día 19,es el cabo de año de la madre de una amiga mía...;va a hacer justo un año que falleció...y le hacen una misa,el próximo sábado por la tarde...
Me veo ante un dilema...¿ir o no ir?
Esta amiga,es la que me ha defraudado hace poco,con la que estoy teniendo problemas...
Así que estoy en una contradicción de sentimientos...
una parte de mí,me dice que no vaya,pues hay algo que me frena,es forzar mucho las cosas,sigo tensa y dolida...
Pero,por otra pàrte pienso... Nuria estás siendo una egoísta... la madre de tu amiga y el reste de la familia... no tenien culpa de lo que me suceda a mi con ella,y no cuesta nada rezar un poquito por los demás...
Aparte,lo que le ha pasado,perder a su madre,es una desgracia...y tb lo ha pasado mal por ello...
y me da pena sinceramnte...
pero,tb lo que nos ha echo es muy fuerte...
Así que al final...ya lo he decidido...
creo que tengo que dejar a un lado mis egoísmos... y estar aunque me cueste...
No me sale del corazón dejarles de lado en un día duro y señalado...

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Vuelta a la normalidad...

Tras dos meses de vacaciones forzosas..(aunqe reconozco que me vinieron bien y que no he parado),mañana vuelta al trabajo,a los madrugones... y aunque tengo ganas de comenzar,pues soy persona que no puedo estar mucho tiempo quieta,al principio,hasta que se arranca,reconozco que da un poquitin de pereza... sobretodo estos dos días de esta semana,que me levantaré a las siete de la mañana,y llegaré a casa a las 4 de la tarde... Pero,bueno,esto es esta y semana y la que viene,y luego,ya relaja un poco la cosa...
La verdad es que empiezo con ganas a trabajar, necesito salir un poco más de casa...respirar... sobretodo quizá pq no es uno de los mejores momentos que tenemos...
Creo que ya he dicho alguna vez,que para mí la familia y los amigos son dos pilares fundamentales en la vida... y cuando uno de ellos cogea... yo por lo menos lo paso mal... y más cuando son los dos...
En la amistad,hay una amiga que me ha fallado,que me ha defraudado,y éramos amigas desde hace 20 años ya...,pues era alguien en quien confiaba,y me he dado cuenta de que no se puede... éramos un grupito de 5 amigas, y nos ha echo daño a cuatro de ellas,y en especial a dos... así que hemos decidido no confiar más en ella,porque nos ha echo mucho daño,y lo sigue haciendo...
Así que la seguimos viendo,pero,ya de otra manera...
Por suerte,tengo todavía 4 grandes amigas,y 3 grandes amigos,que aunque no estén cerca precisamente...nunca me han fallado...
En cuanto a la familia...,se me ha echo duro asimilar,que hay un miembro cercano en mi familia,que creo que sólo nos quiere por el interés...
Creo que hay una frase hecha que dice algo así:"¿Por qué me quieres Andrés?,-Por el interés,¿Y por que más?,-Por que me das".
Pues esto es totalmente cierto en él... cuando nos necesita acude,pide ayuda... pero,después desaparece..no quiere saber nada de nosotros,o mejor dicho,no quiere involucrarse,y es doloroso...
Este es el caso de mi hermano...
Y en mi caso concreto,me siento usada,utilizada... le quiero muchíiisimo,es mi único hermano,pero,el no creo que me tenga el mismo cariño a mí... creo que me qsuiere si,pero,no como yo a él..
No he podido nunca contar con el como un hermano de verdad,y lo echo de menos...pero,por otra parte,tengo una gran suerte... tengo 3 grandes amigos con los que contar...ya os he hablado un poquito de ellos... y ellos son los que realmente siento como amigos,como hermanos de verdad...
Son las personas que cuando necesito llorar auque estén lejos,me llaman y están ahí,nunca los 3 a la vez,pero,se que siempre está uno de ellos...
Son tb,las personas,que cuando tengo que "despertar" o recibir una "bofetada" cariñosa,a veces para espabilar...(es decir una regañina) tb están ahí...
En fin que son momentos duros,pero,de los que siempre resurjo de mis cenizas...como el Ave Fénix...así que el volver a trabajar de nuevo... viene bien...

lunes, 1 de septiembre de 2008

Mis otros 3 amigos

Ayer os hablaba de que tengo un grupo de 5 amigas,pero,no os he hablado de mis 3 amigos...
Son tres personas muy especiales para mí... aunque les veo muy poco,pues auqne son de aquí,residen fuera.
Uno de ellos es mi primo,tiene dos años menos que yo,pero,es un encanto,y tiene una gran madurez...En él admiro su lucha por la vida,su gran corazón,el luchar por mejorar él,pero,a la vez tiene tiempo para darse por entero a los demás...Sus vacaciones las dedica a colaborar con una ong y es digno de admirar lo que hace por los demás.
Por otra parte,está mi amigo de toda la infancia.. nos conocemos desde los cinco años y aunque nos vemos poquito al residir el tb fuera,mantenemos hoy por hoy la amistad,tb es muy buen chico,y es como mi hermano para mí...
Y por último tengo otro amigo muy especial,al que tb quiero un montón...es como otro hermano para míy en el admiro su afán du lucha y superación en la vida,tb toda su entrega a los demás desinteresadamente...Este me llama cariñosamente "MªTeresa de Calcuta",quizás pq me ve buena persona,pero tb dice que a veces de buena que soy,soy tonta...
Aún así no me arrepiento de ser como soy,tengo mi carácter tb y m he llemado muchos palos en la vida,pero,no me arrepiento de ellos,pues con todos ellos he aprendido algo...
Con los tres tengo una relación muy especial,y aunque con alguno de ellos me "he tirado varias veces los trastos a la cabeza"...,siempre ha sido sincero conmigo,y la verdad es que a veces las verdades duelen y cuesta asimilarlas...
A veces quisiera sentirme más libre como ellos,poder dar más de mi,meterme en una ong tb,pero,hoy por hoy es imposible... pero ya llegará mi momento,no?
Son tres chicos fantásticos,a los que quiero un montón,y amigos ya desde hace años...por eso digo siempre que para mí es importante la amistad,y sobretodo una amistad sincera,y auqnue a veces falle(por la amiga que os dije),siempre hay gente que responde y merece la pena tener por amigo

domingo, 31 de agosto de 2008

Perdón por ausencia...

Hola a todos: perdonar por una ausencia tan grande... pero,ya toy de vuelta...
He tenido durante dos semanas de visita a unas amigas,y la verdad he estado sin parar,si ntener tiempo para pasar por aquí,ni ver el correo,ni el foro,ni na de na...
Susana,olivia,tranquilas que estoy bien...pero,gracias por el interés...
En estas dos semanas,he estado haciendo más turismo que nunca... he ido a santander,a cabárceno,a oviedo,a león,luarca y un montón de sitios o pueblecitos más de por aquí alrededor...y he quedado muerta...pero,ha merecido la pena...estas amigas se lo han pasado bien...y yo he disfrutado...pero,ya tenía ganas de descansar un poquito...
Por otra parte,me he llevado un palo grande,con una amiga de más de veinte años...es un golpe duro para el grupo de amigas...y hemos descubrido una faceta de ella que desconocíamos...pero,me duele ahora hablar de ello... quizás en otra ocasión...
Somos un grupo de 5 amigas,y las cuatro restantes,hemos decidido no decirle de lo que nos hemos enterado... e ntentar seguir... pero,somos conscientes de que esto por alguna parte va a romper...

sábado, 16 de agosto de 2008

Amistad/amor

Hoy he tenido la oportunidad de entrar en un blog que es muy bueno,y me hubiera gustado participar,pero,no se que me pasa,que se me atasca,y no hay manera,sin embargo,aquí ahora no tengo problema. Shirak,felicidades me gusta mucho los temas que ahí se tratan,me hubiera gustado dejarte un comentario,pero,no podía,se me atascaba continuamente...
Yo alguna vez,he hablado aquí de lo que significa la amistad para mí,que por suerte,tengo un grupo pequeño de amigas,pero,de muchos años,en que siempre nuestra amistad,se ha basado en la sinceridad... Ha sido bonito,pq hemos crecido y madurado juntas;hemos pasado,muchísimas cosas buenas y malas, "nos tiramos los trastos a la cabeza",pero,con cariño... es decir que nos decimos a la cara aquello que pensamos y aunque a veces no nos guste,sabemos que va con cariño...
Aún así,aunque mis amigas,saben de que" pie cogeo",como es mi vida,y lo que me pasa,no me resulta fácil desahogarme,y contar siempre las mismas historias,mis problemas...pero,se que están ahí,y cuando me ven mal,aunque no les diga porque se que me apoyan,y por ello tengo que dar gracias. Por eso,para mí la amistad es algo que tien que ser de verdad,que es un toma y un daca para lo bueno y para lo malo... Que todo el mundo necesita ser escuchado,pero,tb hay que saber escuchar e intentar ponerse en el lugar de los demás;a veces tan sólo un abrazo o unas pañabras de cariño,hacen más bien que nada...Y si hay gente que no es así es que no son verdaderos amigos,al menos es mi forma de pensar. Por ejemplo,a todos vosotros,los que me leeis,no os conozco en persona,y muchas veces perdéis de vuestro tiempo,animándome,dejándome comentarios,haciéndome sonreir...y no lo tendrías pq hacer,y eso yo lo valoro mucho... Es muy importante para mí,saber que alguien aunque esté lejos,está a tu lado,y es bonito uno demostrarlo tb que la amistad es recíproca...Pienso que en la vida,una de las cosas más bonitas que hay es ofrecer amistad,acogida,darse desinteresadamente a los demás,y yo al menos,es lo que intento hacer en la vida,pues es lo que relamente me hace feliz...
Algunos de vosotros ya os lo he dicho,que aunque esté lejos,podéis contar conmigo,que me consideréis vustra amiga,y si algo puedo hacer...
Hay otras frases que he leido y que me han llamado la atención...
una de las cosas que se preguntaban es si existe el amor a primera vista...
Yo creo que sí,que te puedes fijar en una persona y saber que es la persona con quien querrías compartir tu vida... pero,pienso que ese amor habría luego que madurarlo,ir conociéndose,compartir cosas...
Y por último hay una última cosa con la que discrepo un poco;alguien decía:"quien no tiene pareja,es pq no quiere"... Y yo no puedo estar de acuerdo con eso;en mi caso,he tenido muy mala experiencia en el amor,y hay cosas que todavía creo que no he acabado de superar,pero,creo en el amor,y me gustaría tener pareja... lo que pasa,es que físicamente no soy una chica muy guapa que digamos y aparte bastante gordita,y con ello,mi físico no ayuda...En el amor,yo si que me he sentido engañada y usada...pero me encantaría encontrar "a mi media naranja",una ersona que me quiera por lo que soy,por como soy interiormente y no tanto por el físico,y eso es difícil,muy difícil encontrarlo...
Asñi que yo no quiero estar sola,pero,me es complicdo encontrar a alguien así que no me vuelv a hacer daño,y confiar en él...

viernes, 15 de agosto de 2008

Mamma Mía!!!

Esta tarde,he ido a ver la película Mamma Mía...
Los que habéis ido a ver el musical y os ha gustado... ir a verla!!!... y los que no hayáis visto el musical... ir a verla tb!!!(je,je,je). La verdad es que a mí,me ha encantado... es preciosa... he cantado,he llorado,me he reído...y muchas de las canciones(trae subtítulos de la letra en español), son para pensar... a mí me gustaron todas(bueno me gustaba Abba desde pequeña),pero,las letras al menos para mí,son para pensar...(en mi caso,en especial la penúltima canción...),ya me diréis si no...
Aparte,tiene sus golpes de comedia... mucho romanticismo... momentos en que se me salía la lagrimita... pero,sobretodo... unos paisajes impresionantes,una fotografía preciosa...
Ya me diréis si os ha gustado tb...

jueves, 14 de agosto de 2008

Escritores/as fantásticos...

Ya he comentado alguna vez,que pertenezco al foro de "Esther y su mundo" y aunque no escribo demasiado,si leo activamente,y estoy informada de todo.
Hay gente que ha echo sus prólogos en las reediciones de los libros(todavía no he podido comprarme ninguno de la reedición pero,si los he ojeado, y os felicito a todas por vuestros prólogos;en cuanto ahorre un poquito,iré poco a poco adquiriéndolos...).
Tb admiro a la gente que escribe un blog,y cuenta con una sencillez increíble,sus experiencias,sus relatos,sus historias,sus vivencias... de una manera altruista totalmente...
No es fácil narrar,ni expresar las vivencias de uno,no es fácil dejar llevarse por la imaginación e inventar preciosas historias,que te transporten a otro momento,a otros lugares,a otras cirunstancias, pienso que es un don...
Por eso,desde este humilde blog,que no tiene ningún merito,permitirme que os felicite a todos,as por eso tan bonito que hacéis ;por el tiempo que le dedícáis...,por vuestra sinceridad y vivencias tanto en los blogs como en los prólogos,como en todo aquello que escribis...

martes, 12 de agosto de 2008

Distracciones...

Ahora más relajada...
Esta tarde voy a ir a la feria de muestras de Gijón,todavía no he tenido la oportunidad de verla este año,y termina el domingo...
Tb me he ido a la "pelu",necesitaba un arreglo ya y digamos "mimarme" un poquito...
Por eso,pienso que a pesar de las adversidades,hay que seguir luchando,distraerse uno con pequeñas cositas... ilusionarse con algo...
Tb hago,bisutería con cristal de swaroski,la verdad es que se me da bien y me relaja... ¡y hasta tengo encargos!...
Esta semana,estrenan la pelicula Mamma mía,protagonizada por Meryl Streep y Pierce Brosman; vi el musical en Madrid y la verdad es que me entusiasmó... y tengo ganas de ver la peli... dicen que está muy bien...
Me encantaría poder escaparme un día o unos días y desconectar un poquito de todo,pero ahora no es posible,así que habrá qsue entretenerse con cosillas...

¿Ansiedad?

Estoy preocupada por algo que me ocurre,no se si es normal o no... pr eso,si alguien sabe de esto,agradezco opinión... Me pasa sólo en muy contadas ocasiones,pero,sobretodo cuando estoy muy preocupada por algo o muy disgustada,me despierto por la noche,como si no pudiese respirar...
Entonces me tengo que levantar dar un paseo,y relajarme,entonces al poco tiempo se me pasa...
Me han dicho que puede ser una crisis de ansiedad,pero,no lo tengo claro...
Es que esta noche,he pasado mala noche,y ha sido una de las pocas noches en que me ocurre esto...,pero,no se pq me pasa...

sábado, 9 de agosto de 2008

Mi estado de ánimo

Hola de nuevo:estos días que han lpasado,han sido curiosos;yo creo que me ha pasado de todo bueno y malo. Si empezamos por lo malo, es que vuelvo a estar un poquito baja...
El jueves por la tarde me lleve un disgusto grando,aunque no era nada nuevo, y me vine bastante abajo... El caso,es que me veo sin fuerzas a veces,aunque sigo luchando,pero,me noto cansada por el panorama de casa,muchos gritos,voces,portazos,insultos,amenazas... Y a lo mejor yo estoy en un sitio tranquilamente,viendo la tele,o leyendo,y si mis padres discuten vienen a mi donde yo estoy;mi madre a desahogar,y mi padre persiguiéndola,y acaba montando más bronca y ya con las dos...
Y así el jueves exploté...,rompí a llorar sin motivo... y les dije que ya no aguantaba todo esto,que estaba harta de aguantar gritos,insultos,humillaciones,amenazas,portazos...pero,es que ya no me podía contener...
Así que aún estoy bastante echa polvo...
Pero,el jueves por la noche,me encerré en mi habitación y vi un poco la serie que echan este día en antena 3: Rex(es de un perro policía,es muy bonita para aquellos a quienes os gusten los animales)
El caso,es qsue al final del capítulo... se dijo una frase muy buena que creo que da que pensar. Se lo decía el policía a una víctima:"Busca en tu interior e intenta sacar del dolor lo positivo", es una frase que me ha quedado grabada,y da para reflexionar,y seguir luchando no?
Por otra parte,estoy empezando a conocer un chico que me parece muy majo,aunque todavá no en persona sólo por mail... y te das cuenta de que todo el mundo tiene problemas...y que no me sale tanto a mi autolamentarme,sino que me siento impulsada a salir de mí, y de mi egoísmo y darme a los demás... pues siempre hay alguien cerca de tí que lo puede estar pasando peor que tú...
Por eso,si lees esto,y creo que él sabe quien es... gracias por estar ahí,por empezar a ser un amigo,por notar tu cariño y apoyo en la distancia...
Y tb gracias a los qsue me leeís una vez más...

jueves, 7 de agosto de 2008

Mi sobrina

El, otro día en la comida del cumple de mi abuela, a mi sobrina(con 5 años que tiene),no se le ocurre otra cosa que decirme,que quiere que tenga novio... Me sorprendió,la petición y le pregunté que porqué... Y me dijo,que tiene dos tías(la hermana de su madre y yo), y que ninguna de las dos tenemos novio,y que ella quiere tener un tío...
Mucha gente me pregunta si tengo novio,o si me he casado... y algunos me miran con cara de pena si no lo he echo,o me dicen:"¿a qué esperas?". Es curioso,pero,yo no tengo prisa,ni me agobio con esto...;yo creo en una cosa llamada destino,y se que lo que tenga que ser será...y lo tengo muy asumido...
Pienso que no es fácil dar en la vida con tu media naranja y que tampoco hay que obsesionarse con ello... y en mi caso concreto,con mi currículum...(me refiero a todo lo sucedido),es más complicado todavía... Pero,creo tb que se puede ser muy feliz siendo soltero,no?

miércoles, 6 de agosto de 2008

Yo soy Bea

No se si alguna vez,os comenté que se me ocurrió hacer este blog a raíz de la serie de Yo soy bea.
Nunca había pensado en ello,la verdad,pero,ella escribía un blog,tipo diario,con sus vivencias,experiencias,etc; y pensé que sería bonito hacerlo yo tb;una forma de desahogar,compartir experiencias,no se tratar temas,aunque algunos sean duros... y lo que más me gusta es que me dejéis vuestras opiniones,comentarios...
En fín,esta seríe es como una cenicienta moderna,romántica y además tiene muchos golpes de comedia...; es decir que me enganchó desde el principio,y sigo enganchada a la continuación(cuando no la puedo ver por trabajo,la grabo...).
Con esta serie, me sentí muy identificada con su protagonista,con bea; y si no estoy equivocada, mucha gente creo que tb,pues ¿quien no se ha sentido alguna vez "un patito feo" y no se ha sentido valorada/o?
Después con la parte de comedia,me reí mucho...; y la parte romántica...(reconozco que yo en el fondo tb espero mi media naranja...)
No soy seguidora de telenovelas,pero,esta para mi fue especial...

martes, 5 de agosto de 2008

Mujeres y hombres y viceversa...

Hay un programa en Tele 5 por las tardes,que se llama mujeres y hombres y viceversa(o algo así creo)... Me llama la atención la dinámica del programa. Una chica,a la que le llevan un montón de chicos,a los que debe conocer poco a poco,ir teniendo citas con ellos,y a su vez ellos,deben ir conquistándola de manera que poco a poco vaya eliminando,hasta que se quede con el chico de su vida,con quien quiere que sea su pareja..., en el mismo programa tb hay otra chica que debe hacer lo mismo con otro grupo de chicos,y como esto se emite de Lunes a viernes,unos días tienen que ser esas dos chicas,y otros días al contrario,son dos chicos los que tienen qsue ser conquistados por dos grupos distintos de chicas,y ellos ir seleccionando hasta escoger "la mujer de su vida".
En el programa,las chicas que quieren contistar a los chicos,deben luchar pq se fijan en ellas,y dejarles claro sus sentimientos;y viceversa,los chicos que tengan que conquistar a las chicas...
Me pregunto si tendrá algo de real este programa,o simplemente,son chicos y chicas que quieren salir en la tele y hacerse notar,darse a conocer...
Muchos de ellos,han reconocido,que les mandó a la tele,la agencia a la que pertenecen(deben ser modelos o actores o algo así...), pero,otros dicen que no que su amor es real...
La verdad,es que allí nadie es feo,son todos chicos y chicas bastante guapos /as... y me llama la atención...no hay un chico o una chica gordito/a,o feo/a...
Todos reconocen haberlo pasado mal en otras relaciones,y que desconfían del amor...¿será verdad todo eso?
En fín lo que he sacado en conclusión es que todos estamos faltos de amor,pero,en este caso,no será tb faltos de popularidad?

Celebraciones

Hola a todos:ayer hizo 90 años mi abuela,y el domingo fuimos todos de comida...
La verdad,yo iba un poquito reticente por ver si todo salía bien... y la verdad,por suerte disfrutamos y mi padre estuvo tranquilo. Mi abuela disfrutó y eso es lo importante. Mi abuelo el pobre,murió hace algo más de 15años(su marido) y era un matrimonio que se adoraba,aunque tenían sus discusiones,es el día de hoy qsue mi abuela se emociona recordándole... un matrimonio que tuvieron la suerte de disfrutar juntos más de 50 años,y se amaban tanto como el primer día...
Como contrapunto,mis padres hacen hoy 47 años de casados...
Y el panorama no es muy bueno entre ellos precisamente...
A veces,me llama la atención,porque los matrimonios que no se qsuieren,que ya ha muerto el cariño,el amor entre ellos,no se separan.
El caso de mis padres,supongo qsue sea pq mi madre es ama de casa,y al no trabajar fuera,y con dos hijos,tuvo miedo de no salir adelante,de no contar con la ayuda de su familia... y decidió aguantar...
No les culpo a los pobres por no haberse divorciado sus motivos tendrían,pero,a veces me da tanta pena verles tan infelices... y no puedo evitar preguntarme,¿a los pobres les merece la pena vivir así,siempre con peleas,portazos,gritos,etc,etc??
La verdad es que yo tb lo paso mal,pero,sufro sobretodo por ellos y me duele verles asi...

domingo, 3 de agosto de 2008

Mis Hobyes

Creo que ya he comentado alguna vez,que me gusta mucho leer,sobretodo novela. Me siento atraída por los temas sociales(por ej,tipo No sin mi hija,Sultana,Gritos silenciosos...). Me apasiona tb la Novela Romántica,quizás pq sea una romántica empedernida...(ironías de la vida!!!),me gustan las novelas de misterio. Y tb me apasionan algunos comics.. Concretamente los de Esther y su mundo. Con estas historias,crecí desde pequeña. Me entusiasmaban,y quizá quien me metió el gusanillo,fue mi hermano,que es un apasionado de los comics(escribe en revistas de comics,tb fue moderador creo en el salón del comic de Gijón, y tras varios años,de participar en el salón del cómic,me entero este año,de que es amigo o conocido de uno de los guionistas de las nuevas aventuras de esther y su mundo...cuando me lo dijo hace bien poco...me apetecía tirarme de los pelos...que mala suerte!!!).
La verdad,es que las historias de Esther siempre me entusiasmaron,además siempre destaca valores importantes,como el de la familia,el de la amistad...
Siempre deseando que Juanito y Esther se casen y sean felices...(ohhh el amor que bonito!!!)
Por otra parte,otra cosa que me gustaba mucho de pequeña,era el grupo Parchís... Al igual que tengo muchos libros de esther,y las nuevas historias,tb tengo la música de Parchís y sus películas.
Pienso que los niños de aquella época,tuvimos suerte,había canciones para nosotros,grupos infantiles para nosotros,cosa que creo que hoy en día escasea.
En el autobús,algunas veces pongo una peli de Parchís,y todavía es el día de hoy en que a los niños les gusta mucho!!,y cantan las canciones...
Mi sobrina,tb es fan de ellos,y tiene 5 años;la verdad,es un grupo que me encantaría que se volviese a unir... sería bonito...

sábado, 2 de agosto de 2008

Mi trabajo... La parroquia...

Como ya os he comentado varias veces, soy feliz en todo a lo que se relaciona con el mundo de los niños. Ahora,digamos que estoy de vacaciones hasta septiembre,pero,de septiembre a junio,me paso el año rodeada de ellos,de Lunes a Sábado.
De Lunes a viernes,alguien podría pensar que mi trabajo es rutinario,puesto que sólo consiste en velar por la seguridad de los niños,en un autobús,del trayecto de su parada al cole y viceversa.(Tb llevo a los niños de infantil a sus clases cuando llegamos al cole). Pero,es un trabajo bonito,pues para mí no es sólo eso,sino bastante más.
Yo,procuro enseñarles,como hay que respetar las cosas,no estropearlas,y que si mantenemos una buena conducta,pues las cosas duran mucho más,y procuro recompensarles,poniéndoles una peli los viernes en el último viaje.
Aparte,enseñarles,que en el autobús hay que ir sentados,no pegarse...etc,etc; ver los peligros de no poner el cinturón...
Vamos que creo que es otra manera tb de educarles,y tengo niños de todas las edades,desde 1º de infantil,hasta 6ºde primaria. La pena es que este trabajo,está muy mal renumerado,y necesito algo mejor,pero,es bonito.
En la parroquia,es distinto... ya tengo niños de otras edades,pues estoy dos años con ellos,son los niños que se empiezan a preparar para la primera comunión,y vienen a la parroquia cuando empiezan 2º de primaria(es decir con 7años,y comulgan con 9 más o menos).
Pero,esto es muy bonito tb. Preparo mis temas,les habló de Dios,de Jesús,pero,sobretodo tb me gusta que aprendan una serie de valores que me parecen importantes... aparte de las oraciones que tienen que aprender,que son las básicas(Padre nuestro,etc,etc).
Procuro hablar con ellos de una manera distendida,a su nivel,que participen,que aprendan,y tb que se lo pasen bien(procuro tb que haya ratos de juegos,diversión...),y que se sientan agusto en estos dos años que pasamos juntos.
La verdad,es que me siento feliz allí,estoy en la parroquia en la que me bauticé,en la que tb hice la primera comunión y es la misma en la que tb me confirmé...así que toda una vida,no?

Ver lo positivo de la vida

Hola a todos de nuevo:
Se que quizá este blog,sea un poco duro,pero,he querido expresar lo que siento...
Pero,no creáis que todo es pesimismo...
Mi fe,y lo que he aprendido en todos estos años,me ha enseñado,que de todo se aprende,incluso de las cosas malas que nos ocurran,y siempre se puede sacar algo positivo de ello.
Como ya os he contado en otro momento,durante todos estos años,ha habido un proceso. Momentos de no sentirme nada,que no valía para nada...momentos de deseperación pero que no vale la pena volver a mencionar...
Lo positivo de todo esto,es que con el tiempo, me di cuenta,de que mi padre,tiene una enfermedad,y que no se da cuenta de ello..., que cuando está bien es una persona maravillosa, y que al igual que mi madre,se va haciendo mayor, y necesita el cariño y comprensión en la medida de lo posible de sus hijos.
Que yo a mis padres,no me gustaría dejarles en una residencia de ancianos,sino que si estar con ellos,y ayudarles en la medida de lo posible,con el cariño que ellos me dieron siempre a su manera.
Por otra parte,he aprendido,que uno no puede estar "regodéándose" en cuanto a lo que a uno le ocurre,que siempre hay alguien a tu lado que puede estar peor que tú y no te das cuenta de ello.
Que no se puede despilfarrar toda una vida,lamentándose por lo que a uno le pasa, sino que hay que intentar ser fuerte,y luchar(aunque muchas veces te hundas),pero,con afán de salir adelante.
El darme a los demás,dedicar mi tiempo a otros,me ha ayudado tb mucho a desconectar,y a ver otras realidades,y realmente eso me hace feliz...
En otro momento os contaré como llegué yo a la parroquia,como es mi trabajo en ella con los niños y en los autobuses escolares,vale?
El mundo de los niños,para mi,es el más bonito que hay,son las personas más sinceras que hay,y se aprende tb mucho de ellos. Pero,este tema queda pendiente para el próximo ratito que tenga...

viernes, 1 de agosto de 2008

Mujer adulta... y en casa de sus padres...

No se si os dije ya:tengo 36 años(soy del mes de febrero)... pero,vivo todavía en casa de mis padres...
Por varios motivos.: por no poder todavía independizarme al tener un trabajo mediocre... y sobretodo también porque mis padres,se hacen mayores,y se que me necesitan ....
Los dos pero,en especial mi madre...
Se que tengo que hacer mi vida... y lucho por ello... para tb quiero estar con ellos,aunque hay momentos que he pasado muy malos,tb les debo mucho, y sobretoto les quiero...
Tengo un hermano mayor que yo(al que quiero muchísimo),hará 46 años en Noviembre,está separado,y tengo una preciosa sobrinita de 5años.
El caso,es que mi hermano,pasa mucho de mis padres,trae a la peque para que la vean... pero,no es que se preocupe mucho por ellos,o charle con ellos...
Yo soy consciente de que hace muchos años,cuando yo era una cría,él tb lo debió de pasar mal,y creo,que es como si plantase una armadura delante,y se quisiese distanciar de nosotros..., creo que en el fondo,se avergüenza de mis padres,pero,que a su manera tb les quiere...
pero,no hay qsuien hable con él de este tema...
y yo para él,(igual que para mis padres,sigo siendo "la nena","la peque")...aunque creo que eso es normal....

Fin de semana

Hola a todos:tras varios días sin escribir... ya estoy por aquí de nuevo. Hoy acabo de regresar de Oviedo,de pasar la última parte del preoperatorio,que es hablar con el anestesista... ahora toca simplemente esperar... a ver para cuando es.
La verdad,es que aunque esta intervención no tiene ninguna importancia, y ya me operaron otra vez de una hernia discal( y fue más gorda),es que yo creo,que esto siempre impone,y te pones nerviosilla...
La verdad,es que no lleva puntos,ni nada,es con anestesia epidural,y con láser..., pero,a mi siempre me impresionaron estas cosas... hay mucha gente que dice,que con la epidural duele,que se pasa mal... y otra que no...
La verdad es que de momento,prefiero no pensar en ello...
Un poco cobardica soy,no?
El Lunes, hace 90 años mi abuela... y nos vamos a comer en familia este domingo...
Por una parte,tengo contradicción de sentimientos...
Me explico... estoy alegre por mi abuela,está de fábula,muy bien de la cabeza y todo, y me encantan las reuniones o comidas familiares(soy muy hogareña y familar tb). La mayoría de las celebraciones especiales,se hacen en casa,pero,esta es más especial,y salimos a comer fuera...
El caso,es que en toda comida a mi padre le da por beber,y beber,y beber....
Y me preocupa un poco tb como pueda acabar la jornada,aunque tengo la esperanza,de que al ser fuera se controle un poquito...
Las fiestas de navidad,suelen ser pésimas,pues lo hacemos en casa,y aunque me encantan estas fechas, y simpre tengo ilusión,vuelvo a darme con la misma piedra un montón de veces,pues siempre se acaba muy mal...
Pero,prefiero no hablar de eso ahora...
Por otra parte,no se que pensaréis de mí,si soy rara,ñoña,tonta no se...

viernes, 25 de julio de 2008

Mi perfil,mi forma de ser...

Para que me conozcáis un poquito más si os parece bien,me describo...aunque algunos ya habréis visto mi foto,cuando hemos coincidido en internet,no?
Me considerro una chica ni guapa ni fea,más bien del montón,como otras muchas... tengo los ojos verdes,y mi constitución física es gruesa,es decir estoy gordita,vamos. Por eso estoy convencida que encontrar mi "príncipe azul"es difícil,por mi físico,y por lo que me sucedió en el pasado...
En cuanto a mi forma de ser... a veces soy bastante contradictoria la verdad...
soy extrovertida,me encanta relacionarme con los demás... pero,a la vez soy tímida..."me sacan los colores fácilmente"; soy muy sentimental,y la vez sensible,bastante sensible,y a veces,las cosas me afectan demasiado y se me nota enseguida los qu me conocen,cuando estoy bien y cuando mal... pero,tb se plantar delante mío "una armadura" y cuando estoy muy mal,o me siento dolida,o por miedo a que me hagan más daño,me camuflo" y me hago la dura
Soy una persona un poco cabezota,pero,abierta a lo que ocurre a mi alrededor,yme gusta darme a los demás,entregarme a aquellos que puedo ayudar...
Valoro mucho la sinceridad,tanto sea para bien como para mal...,aunque las cosas malas,procuro decirlas con suavidad...
Soy catequista en una parroquia,pero,mi fe no comulga cien por cien con lo que dice el vaticano...
Pienso que mi fe,va más bien hacia quien era Jesús de Nazaret...
Yo siempre comparo la fe,con un padre y una madre, los quiero mucho,me han enseñado mucho,pero,hay muchas cosas en las que estoy en desacuerdo con ellos,pues con la Iglesia,con la fe me pasa lo mismo...
Yo pienso,que en principio,todos somos iguales,no?;y que no por un color de piel,o por una tendencia sexual,debemos rechazar a nadie,como por ejemplo,el tema de los homosexuales...(conozco a gente en este mundo y a los pobres... les han echo la vida imposible a muchos de ellos,o tienen que ocultar su verdadera vida...,y no me parece justo...)
Tampoco pienso que la iglesia vaya con los temas de hoy en el siglo XXI,por ejemplo,con el tema del preservativo... pero... aunque con sus fallos,soy feliz en mi parroquia,y tengo la suerte de tener buenos sacerdotes en ella,como hay pocos hoy en día.
Por hoy... ya ha sido bastante rollo"...¿no? Hasta otro día...

Operación

hola a todos:como os conté... esta es mi vida... Ahora tb estoy pendiente de una operación.. Tengo una piedra en la vejiga, y me la tienen que extraer;he comenzado el preoperatorio ayer,y el día 1 a hablar con el anestesista... Ya estoy algo nerviosa pq aunque es una intervención muy simple... a nadie,creo que nos gustan los quirófanos...
Aún así,creo que es con epidural(no se si es doloroso el pinchazo o no...me impresionan bastante los pinchazos,¿sabéis?,cuando me hago análisis de sangre,me pongo siempre mirando a la pared, para no verlo,en eso reconozco que soy bastante sugestionable),pero bueno creo que la operación consiste en ingresar un día por la tarde,al siguiente te operan,y al siguiente,si todo ha ido bien,te dejan ir para casa. Así que día uno de agosto charla con anestesista... y luego a esperar...
Aunque estoy nerviosilla,pienso que soy una persona que me enfrento a las cosas,a las situaciones,que soy una persona fuerte...
Aunque a veces los sentimientos me desbordan...ante las situacones que me sinto desbordada...
no se si me comprendéis...

miércoles, 23 de julio de 2008

Mi momento presente

Antes de nada,tengo que decir que tengo unas amigas y amigos maravillosos y aunque apenas hable de esto con ellos,se que están ahí y que me apoyan;por eso para mi mis amigos son mi segunda familia,y a ellos tb les debo mucho. Hemos pasado juntos muy buenos momentos y tb malos momentos,pero,son amigos de muchos años,y dos gracias por tener la suerte de tenerles a ellos tb.
Por otra parte,comentaros que soy catequista de niños que se preparan para hacer la primera comunión,en una parroquia,y aunque ahora solo me dedico a la catequesis,he sido coordinadora de infantil en dicha parroquia. Con ese cargo,aprendí muchas cosas,como era útil para cosas,y como servía para muchas cosas entre otras...,aprendí a hacer cosas nuevas....Cuando empecé con esto fue muy positivo para mí pues me ayudó a sentirme útil,a dejarme de autocompadecer,y hacer algo positivo por y para los demás...
La verdad,es que mi pasión siempre han sido los niños,y este mundo me encanta; soy técnica especialista en educación infantil(fp2) y aunque todavía no he encontrado un trabajo decente,necesito urgentemente un buen trabajo... he estado siempre relacionada con el mundo del niño. Me gusta hablar con ellos,aprender de ellos(a veces nos enseñan muchas cosas) y me gustan transmitirles valores,que yo misma vivo,como son la humildad,la soladaridad,el no hacer de menos a los demás por su aspecto físico o su condición... Vamos que son cosas que trato de transmitirles y que ellos mismos aprendan.
Ahora estoy de vacaciones hasta septiembre,soy monitora en autobuses escolares,pero,estoy en lucha por encontrar un trabajo mejor,pues con el sueldo que cobro,no da para vivir,ni mucho menos independizarme,pero,todavía no encuentro nada mejor y en la medida de mis posibilidades(estoy operada de una hernia discal,y por ej,en hostelería no puedo trabajar,o supermercados,que lsupongan coger muchos pesos,y mucho esfuerzo físico). Me encantaría tb,poder trabajar en una librería,en una administración de loterías,pero,no tengo suerte en encontrar nada de eso....
Así que sigo en búsqueda...

martes, 22 de julio de 2008

Presentación

22 de Julio 2008

Queridos amigas/os: el comienzo de este blog,no es más que un diario de mi vida,un desahgo por si a alguien le pudiera interesar...
Mi nombre vamos a decir que es Aurin(al conectarme hace muchos años por 1ª vez en internet,no sabía que nick ponerme y alguien me bautizó así pq le parecia bonito,y además era la medalla de la suerte de Bastian en la pelicula La Historia Interminable).Este chico,pènsó que me iba bien el nombre,que era una buena persona,y que le daría suerte... a veces pienso que que poco me conocía... soy buena persona,pero,no me doy buena suerte ni a mi misma. Por cierto,tengo 36 años.
Soy una chica de una población del norte de España,aunque por mis venas tb corre sangre catalana por parte de padre. Ya desde mi infancia,mi vida no ha sido fácil...
Tengo un padre muy dominante,inquisisdor y simpre ha sido así toda su vida...
Por poneros algún ejemplo,mis primeros recuerdos de la infancia,es cuando yo siendo muy pequeña,celebraba mi cumplueaños con mis amiguitos, y al terminar la celbración de este,me decía que mis regalos,eran suyos,pues el pagaba el cumpleañso,y con lo cual disponía de mis regalos para lo que el quisiera. Por eso,recuerdo cuando empecé a tener picardía,como ponía a todos mis regalos nombre(por ej,en los libros que me regalaban,como de Esther,de los cinco,ponía en la contraportada mi nombre,para que no me los pudiese regalar a otras personas ,y así hacía tb con los discos de Parchis(mi grupo favorito) etc. Tampoco se preocupaba de mis cosas ,nunca quería que le contase nada...(su frase era:"déjame de tus rollos",no quiero saber nada), y siempre me dijo, que yo era una mierda,que era el último mono,que no contaba para nada. Así que eso siempre me hizo sentirme el que no valía para nada,muy inferior. Por ahora la introducción creo que está bien,volveré en otro momento paa continuar...