viernes, 26 de septiembre de 2008

Trabajo

Ayer y hoy,tengo un poco los nervios en el estómago.LLevo 4 años trabajando como monitora en autobuses,este curso que acabamos de comenzar es el quinto ya.
Y acabamos de empezar el curso,y ya hay problemos. En mi cole,son 10 autobuses y en cada uno una monitora,y nuestra labor es acompañar a los niños del trayecto de casa al cole y del cole a casa,y procurar que respeten las normas,que se comorten,que se sienten bie,etc,etc...
Pero,el problema,no es con los niños,sino con el chófer que esta viniendo conmigo últimamente...
Os cuento un poco, se llama manolo,y tiene 59 años, y le faltan unos 20meses para retirarse.
El caso,es que Manolo,no es mal paisano,pero,ha tenido problemas en su vida,y hace muchos años que está divorciado,y viviendo en una pensión...
El caso es que se le ve necesitado de una mujer a su lado.. pero,no veáis hasta que punto...
El dice que todo lo que dice es en broma,pero,todos sabemos que son de esas cosas que se dicen medio en broma medio en serio; el caso,es que nos tiene a casi todas las monitoras acribilladas,exceptuando las que son mayores y casadas claro está,pero las jóvenes...
No sabés lo que es aguantar en todos los trayectos,comentarios subiditos de tono... tipo a "pichurrina,yo quiero ser tu príncipe,hacerte un favor y que tu seas mi princesa,pero,no me dejas"...
"mira esa chica que pasa por la calle con el culín prieto... a esa yo le hacía un buen favor"
"¿Te duele la cabeza,estás mala, vente conmigo que yo te curaba rápido"...
Y así todos los días a todas las horasy no os imagináis lo pesado que es... El caso,es que cuando vas en el trayecto,tampoco te puedes separar de él,pq va pensando en sus cosas y se despista y se salta las paradas si no estás pendiente,con lo cual estás pegada a él y cuidando a los niños a la vez...
En estos años,me ha tocado veces ir con él,y he intentado hacer de todo,desde no hacerle caso,tener paciencia,no seguirle el juego pero,nada resulta...
Ayer,ya me acabé hartando, y le dije que era cansino,que si no se hartaba de decir siempre lo mismo, que tenía que darse cuenta de que era pesado,y su respuesta,no es más que decir que todo es broma,que es cachondeo,y que ahora por decírselo...pues más todavía...
Así que ya no se que hacer...
Hoy me ha vuelto a venir,y parece que está un poco más calmado,pèro,no se cuanto le durará la racha...
Realmente,de pena porque es un pobre hombre...pero,a veces tb pienso porque tenemos que aguantar esa retaíla todos los días... sólo queremos hacer nuestro trabajo bien,y en paz,no es tanto pedir,no?
Y lo que os he contado,digamos que es lo "light",otro día me vino contando,que esa noche fue a "desafogarse",con una chica pagando",y que el gusto que le dio...
No voy a decir más comentarios,pq es que a veces es muy fuerte...
El caso es que ya no sabemos que hacer.. pq ninguna de las monitoras le queremos...
Ahora mismo acabo de hablar con el que está en la oficina de la empresa de autobuses,pues es el que se encarga de estas cosas,el encargado digamos...
Por que es que ya no lo aguanto más... de verdad...
Me ha dicho que no me preocupe,que ya se encarga él... me parece que le va a echar una buena bronca... y en el fondo me da pena... pero,es que ya no se com cortar con esta situación...

jueves, 25 de septiembre de 2008

Animos y solidaridad

Hoy mejor de ánimos y un poco menos negativa...
A veces,cuando me vienen cosas no muy buenas por varias partes,me vengo a bajo,y me cierro en banda,y l veo todo nagativo,que todo lo hago mal.. pero,en cuanto pasan los días voy resurgiendo poco a poco... Si en el fondo,yo pienso que todo el mundo ve sus valores,aunque conocemos mejor los contravalores.. pero,cuando hay momentos bajos en la vida, yo creo que lo que mejor puede hacer sentir a uno es un abrazo de un amigo,ese gesto de cariño,aunque esté en la distancia... y ver que alguien te apoya,te aprecia y que está contigo aunque sea lejos... que de vez en cuando te llame para ver como sigues,o le llame yo... Eso es lo bonito de la amistad... Y yo en eso,me puedo dar con un canto en los dientes,pues tengo mucha suerte.
Por otra parte,siempre te ayuda el ver que uno no tiene derecho mucho a quejarse,pues desgraciadamente, siempre hay alguien cerca de tí o a tu lado que lo puede estar pasando peor..
Por eso también pienso que es muy bueno centrate en otras cosas,en hacer algo por los demás y eso ayuda a ver el mundo de otra manera...
Os he hablado en una ocasión de unos amigos a los que tengo especial cariño... pues hay dos de ellos que son colaboradores de ong,además de dos totalmente distintas.uno echa una mano en colombia,y el otro con los enfermos de Lourdes. A ambos les admiro en el fondo...,son capaces de dejar sus problemas atrás,y aunque estén cansados,dedicar una buena parte de su tiempo,por hacer algo por los demás,de una manera totalmente desinteresada,y poniendo dinero de su bolsillo..
Son dos chicos fuertes,distintos el uno del otro,pero,con una gran semejanza,los dos quieren hacer el bien a los que sufren...
Los dos me han animado a involucrarme en algo así,y la verdad es que saben que me gustaría... pero,tb tengo mis temores.. si yo valdré para eso...si podré resistir la presión... y aparte ahora mi situación económica no es muy bollante, así que tampoco me preocupo demasiado,pues en este momento,no me sería posible ir,pero,si es cierto, que és una espinita que tengo clavada ahí...
Alguien me decía una vez,que las ong,hay que tener cuidado, pues no sabes que hacen con las cosas,si el dinero llega...,pero,eso,la mejor manera,es conocer una que te guste,o que te llame la atención,conocerla un poco,e involucrarte con ellos,de esa manera, siempre se sabrá si merecerá la pena lo que estás haciendo o no...
Por eso hoy tb,quería hacer un homenaje de alguna manera,a todos aquellos voluntarios que de una manera desinteresada completamente,pierden de su tiempo y de su dinero,por hacer un poco la vida más feliz a los demás. Pienso que realmente merece la pena,no?

martes, 23 de septiembre de 2008

Incoherencias

Ayer,fue el día de las discusiones... tb es cierto,que yo exploté enseguida.. tuve poca paciencia,y es que no se lo que me pasa últimamente.
Es curioso,en casa siempre dicen que no valgo para nada,que no valgo para la vida,que no tnego ni voz ni voto... que yo que sabré...etc,etc,. Mi madre se que me quiere mucho,pero,a veces,me crispa pq siempre dice que a echo ella para merecer ese castigo,que siempre son los demás los que se equivocan,que siempre son los demás los culpables...entre los que por supuesto,la mayor parte de las veces en eso estoy metida yo...que soy una egoísta,etc,etc. Yo entiendo que ella necesita desahogo,y procuro escucharla,pero,a veces me duele tb ver como pone a mi padre,y se que sufre,pero,mi padre tb y es un enfermo... y me siento en medio a veces de los dos aunque p`rocuro evitarles y meterme en discusiones lo menos posible...ahora lo gracioso,es que cuando la discusión va conmigo,los dos se defienden,y me llaman de todo... Ya he dicho muchas veces,que hubo un tiempo,que me llegué a infravalorar muchísimo,y es el día de hoy,que aunque he mejorado mucho,aún se que me tengo que querer un poquito más...pero,a veces es duro,y no puedo evitar el sentirme mal ,y preguntarme lo que realmente hago bien si es que hay algo... Y yo en el fondo lo se,pero,a veces tb necesitamos que nos lo digan,no?
Despúes de tener la bronca en casa,voy a hacer inscripciones en la parroquia,y después voy a tomar algo con mis amigas un ratito... El caso es que tb acabo discutiendo con ellas... aquí ocurre justamente lo contrario que en casa... a mí me dicen que soy "la líder" del grupo,y es que a mí esa palabra,no me gusta nada,y ya me la han dicho más veces... y más personas.
A ver,dicen líder en sentido positivo,supongo en que soy la que toma la iniciativa en algunas cosas,cuando no lo hacen los demás....
En ese sentido es cierto... pero,no me gusta nada esa palabra,pues para mí un líder es una persona que toma decisiones sin tener en cuenta a los demás,impone su criterio sin contar con ellos,y yo no soy así... generalmente consulto las cosas...
Entonces llegué a un punto ayer,en que me decía...unos que soy líder,otros que no valgo para nada... ¿qué es lo que hago bien?; yo se que tengo valores,pero,hay alguien,que los vea en mí?,o tan mal hago las cosas... se que me equivoco como todo el mundo...pero,tanto,tanto?
Por la noche,me dio por mi vena sensiblona,y me dio por llorar... quería hablar con mis amigos,uno de losque está fuera,y que es el que está tirando de mi últimamente la verdad(y no sabe cuando se lo agradezco).pero,no podía al estar mis padres cerca de mí y poder oir lo que hablaba...así que le mandé un sms,preguntándole que valores veía él en mi... debió de alucinar cuando recibió ese mensaje,pero,ayer no se,me sentía tan mal... que necesitaba sentir el cariño de alguien,su amistad,y por una vez,que me digera lo que ve bueno en mí si es que veía algo...
La respuesta llegó... y la verdad es que fue un relax...pues fue bonito ver que si hay gente queve cosas buenas en tí,y me di cuenta de el bien que hace oirlas sólo de vez en cuando... sobretodo en momentos de mala racha y en gente insegura como yo...

Otoño

Acaba de entrar el otoño.. Para mí una estación triste,de lluvia,empieza el fresquito.Caen las hojas de los árboles... aunque de esto tb saco lo positivo,si no ocurriese esto,no llegaría la primavera tampoco. He puesto este ejemplo,pq así es un poco mi estado de ánimo hoy... últimamente parezco una noria o una montaña rusa,que no hago más que subir,bajar,subir...mi estado de ánimo cambia continuamente(aunque tb creo que me influye la visita mensual que tenemos todas las mujeres). La infección que tenía la semana pasada,parece que he mejorado,peo,tengo que ir con cuidado y hacerme análisis pues dicen que la menstruación lo tapa,y luego vuelven a salir,así que esperaré unos días y me haré análisis... Por otra parte,me preocupa la piedra, creo que está creciendo,pq a veces,es como si la sintiese girar,y noto más pinchazos y más presión en la zona que está y todavía no me han llamado del hospital,aunque espero ya que sea entre este mes y el que viene porque si no.. Es sólo questión de paciencia.. Mi madre dice siempre que no soy una persona quegica,que soy fuerte,y aguanto el dolor...eso es cierto,e intento aceptar las cosas como vienen,las cosas las hay que pasar y aguantar,aunque a veces se sufra mucho(ese es mi lema),pero a veces se hace duro...
Por otra parte,ayer,acabé el día "echa polvo",y no quizás tanto por la infección y el catarrazo que tengo(aunque todo influye)sino pq también tocó discusión en casa,con las amigas...Pero,esto os lo cuento mejor aparte...

domingo, 21 de septiembre de 2008

¿¿"Esto es la guerra"??

Hola: comentaros que ya estoy un poquito mejor,auqne tb he cogido un buen catarrazo,hoy toy echa polvo,debo tener algo de fiebre... pero prefiero no tomármela,pues mañana tengo que ir a trabajar!!!
Pero,no era de esto lo que quería hablaros hoy,sino que de algo que todavía me he enterado ayer...
Como empezar... Sabéis todos,que yo colaboro en una parroquia de como catequista de infantil..
Pues bien,es increíble que esto pase en una parroquia...pero,desgraciadamente pasa... y creo que en muchas hay problemas así...
Hay una señora en mi parroquia,que la verdad,vale un montón y ha echo muchas cosas por la parroquia... y lleva muchos años allí; el problema,es que ya se cree por ello,la dueña y señora de la parroquia y quien manda allí. Al principio,me deba igual,lo que ella se sintiese,yo hacía mi labor,con la que estaba contenta y punto, y además ella estaba en otro sector quea mí no me afectaba. Yo a los sacerdotes, en parte les comprendo,pq se seinten entre la espada y la pared,por una parte,digamos "la otra" les hace una labor enorme,y pasa la mayor parte de su vida allí,y los demás no podríamos dedicarle tanto tiempo,pues tenemos una vida aparte,como trabajo,familia,amigos... etc Lo admirable es que ella tb tiene todo eso,y no se como lo hace...
Pero,bueno,ese no es el problema. El problema,es que esta buena señora,tiene amenazados y "acogonados" a los pocos jóvenes de la parroquia,que se han confirmado... no les deja,colaborar en nuestro sector,si no es pasando por "su visto bueno"y en fín hay mogollón de problemas,que no merece la pena ahora mencionar...
El caso,es que una de las chicas que se ha confirmado,ha dicho que quiere echar una mano en infantil,y se ha revelado contra "la otra",y no veáis como la otra se encolerizó...,
Bueno el caso,es que nosotros hemos acogido a la chica,y nunca la hemos puesto en contra de la otra,al contrario,la hemos animado,a que siguiera tb con ellos si quiere,que ambas cosas se pueden compatibilizar...
Y la chica havenido,pero,la otra,está que rabia... y esto supongo que tendrá una respuesta... En fía que para la otra,nosotros hemos sido ganadaroes de una batalla,pero no de la guerra...
Y ahora te paras a pensar en tranquilidad... y te sientes triste... triste por que tengan que ocurrir estas cosas.. y mucho menos en una parroquia... Lo único que intentas es hacer el bien,colaborar,hacer algo por los demás desinteresadamente...y no hacer daño a nadie,simplemente procuras respetar a los demás y que te respeten... pero,en cuanto eso falta...
Lo curioso,es que esto ocurre a diario en la vida misma... en muchos trabajos en muchos apectos de la vida...
Cuando alguien se siente importante,indispensable en algo,se le suele subir a la cabeza,piensa que es el centro de todo, y que nada puede salir bien si ella no está allí,o nadie puede hacer las cosas mejor que ella... e intenta abarcar cada vez más campos... y dominar más...No se si entendéis lo que os digo,si os suena de algo,si conocéis a personas así tb, o si estáis deacuerdo conmigo..
Pero,yo me pregunto... ¿dónde quedan valores tan importantes,como la humildad,la sinceridad,la solidaridad(pero,compartiéndola con otras personas)?

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Comentario sobre Test

En un blog amigo,hoy he echo un test,que me llama la atención y que me da que pensar... Consiste en dar nombres de persones que han marcado tu vida para bien o para mal,que son importantes de alguna manera para tí; en otra columna,hay que poner los rasgos característicos de esas persona,y en una tercera los rasgos contrarios a los que has puesto en la segunda columna.
El resultado es los valores que uno tiene o como ve la vida,y los contravalores.. y a mí en bastantes cosas,me ha acertado de pleno!!
Me han salido cosas como la sinceridad(yo lo considero primordial en la vida,prefiero decir la verdad por delante,aunque intentando no hacer daño,de una manera suave,a ser falso,y no decir lo que uno piensa realmente. Esto tiene su doble cara de la moneda realmente.. te sientes más agusto siendo sincero,yo es que cuando siento que debo decir algo,no me lo puedo callar.. pero,tb se lleva uno "palos" con ello,pues no todo el mundo recibe bien lo que se dice,o a veces tb ocurre,que aunque lo que digamos pensemos que sea la verdad y lo digamos con sinceridad,tb nos podemos equivocar..y ahí entonces,procuro ser humilde tb y cuando me doy cuenta disculparme por el error)
Tb el ser risueño(no ver todo con excesiva seriedad,saber reirse tb de uno mismo),el ser cariñoso,tierno,y valores tan importantes como son para mi la solidaridad,la amistad,la paciencia...
La paciencia.. en este también tengo mi contrapunto.. me considero una persona con bastante paciencia.. por ejemplo,para trabajar con niños..con los compañeros de trabajo,con los amigos,con la familia...
Pero,hay veces,que cuando tengo ilusión por saber algo,o que pase algo concreto,soy muy impaciente,y desgraciadamente me vuelvo pesada,pero,es algo que a veces no puedo evitar,aunque se que tengo que controlarme y mejorar.
Tb,aunque soy paciente,tengo muy mal genio cuando me enfado,(pero,por suerte,son pocas veces,las que me enfado,pero,cuando lo hago, a veces suelto por mi boca cosas que no quiero decir,y luego me arrepiento...o si tengo la razón digo las cosas con mucha dureza..y en ese momento no soy consciente del daño que hago,así que en cuanto lo veo y se me ha pasado el "calentón",me disculpo,pues realmente lo siento y procuro no volver a reaccionar así,pero,a veces es difícil...
Tb reconozco que a veces soy irónica,y cuando me molesta o me fastidia algo...lo procuro decir suave,pero,con ironía...(por ejemplo si me tienen que decir o avisar de algo y no lo hacen,es muy típico en mi decir.."gracias por avisar,o gracias por decírmelo", o si no me contestan a un sms al móvil o tardan mucho en hacerlo "gracias por contestar",es muy típico en mí...
Pero,bueno,en algo tenemos que fallar todos no?

martes, 16 de septiembre de 2008

Mala Moche...

Hola a todos: como sabéis estoy pendiente de una intervención por una piedra en la vejiga.. ya he pasado el preoperatorio,y estoy pendient de que me llamen...
Pues bien.. lo que no sabía,es que el tener una piedra ahí da muchas,muchas infecciones.. no se si a alguien le habrá pasado.. y esta noche el susto ue grande... me levante al baño,y oriné sangre...
con esas corriendo al médico...al ambulatorio por urgencas(eran las 4y30 de la mañana),y lo que tengo es una infección de orina de campeonato...
Así que noche sin dormir... y en el trabajo hoy zombie...
Así que esta tarde cuando llegue a casa de trabajar a las 4,pienso pegarme una siesta...
A ver si me llaman ya de una vez para sacarla,pues realmente se pasa muy mal...
Me han mandado antibiótico... para una semana,a ver si mejoro de esta ya!!!

domingo, 14 de septiembre de 2008

Renuncias...

Hoy llevo parte del día,dándole vueltas a un tema...
Conozco a una chica que vive en un pequeño pueblo de castilla la mancha,y comenta siempre,que en su pueblo,nunca hay nada,allí apenas se sale,haym muy poco que hacer,y se pasa prácticamente el día encerrada en casa..sin apenas motivaciones que le ayuden a salir de la monotonía...
Esta chica estudió en madrid,pero tuvo que regresar al pueblo,para cuidar a sus padres,al casarse su hermana mayor... y al acabar sus estudios,regresó,sin poder continuar con nada,aunque realmente le hubiera gustado...
Así surgen cosas que le pueden atraer de hacer,y una vez en el pueblo,le da miedo aventurarse a hacerlo,se llena de dudas,cree no valer...y aunque reconoce que le gustaría cambiar su vida... en el fondo no se atreve o no se ve capaz...
Yo no se si la vida en los pueblos es así,o este es un caso puntual... la verdad no lo se... pero,si que llama la atención,no?
Así un poco,también me pasó a mi cuando regresé de Madrid,pero,en otras circunstancias... mi madre estaba sufriendo mucho,me llamaba todos los días llorando...y mi padre estaba muy mal...y por esome regresé...
Mucha gente me ha reprochado hacer eso,como se lo han reprochado tb a esta chica..,pero,¿alguien es capaz de dejar a unos padres tirados cuando sabes que te necesitan aunque sabes que en el fondo es un poquito hipotecar tu vida o al menos una parte de ella?...
Yo no me arrrepiento de haber vuelto...pero,soy consciente de que he renunciado a muchas cosas para hacerlo..y que me cuesta más encontrar mi libertad,mi felicidad,mi vida propia.. pero,yo soy así...

Hacer caso al egoísmo o al corazón...

Este próximo sábado el día 19,es el cabo de año de la madre de una amiga mía...;va a hacer justo un año que falleció...y le hacen una misa,el próximo sábado por la tarde...
Me veo ante un dilema...¿ir o no ir?
Esta amiga,es la que me ha defraudado hace poco,con la que estoy teniendo problemas...
Así que estoy en una contradicción de sentimientos...
una parte de mí,me dice que no vaya,pues hay algo que me frena,es forzar mucho las cosas,sigo tensa y dolida...
Pero,por otra pàrte pienso... Nuria estás siendo una egoísta... la madre de tu amiga y el reste de la familia... no tenien culpa de lo que me suceda a mi con ella,y no cuesta nada rezar un poquito por los demás...
Aparte,lo que le ha pasado,perder a su madre,es una desgracia...y tb lo ha pasado mal por ello...
y me da pena sinceramnte...
pero,tb lo que nos ha echo es muy fuerte...
Así que al final...ya lo he decidido...
creo que tengo que dejar a un lado mis egoísmos... y estar aunque me cueste...
No me sale del corazón dejarles de lado en un día duro y señalado...

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Vuelta a la normalidad...

Tras dos meses de vacaciones forzosas..(aunqe reconozco que me vinieron bien y que no he parado),mañana vuelta al trabajo,a los madrugones... y aunque tengo ganas de comenzar,pues soy persona que no puedo estar mucho tiempo quieta,al principio,hasta que se arranca,reconozco que da un poquitin de pereza... sobretodo estos dos días de esta semana,que me levantaré a las siete de la mañana,y llegaré a casa a las 4 de la tarde... Pero,bueno,esto es esta y semana y la que viene,y luego,ya relaja un poco la cosa...
La verdad es que empiezo con ganas a trabajar, necesito salir un poco más de casa...respirar... sobretodo quizá pq no es uno de los mejores momentos que tenemos...
Creo que ya he dicho alguna vez,que para mí la familia y los amigos son dos pilares fundamentales en la vida... y cuando uno de ellos cogea... yo por lo menos lo paso mal... y más cuando son los dos...
En la amistad,hay una amiga que me ha fallado,que me ha defraudado,y éramos amigas desde hace 20 años ya...,pues era alguien en quien confiaba,y me he dado cuenta de que no se puede... éramos un grupito de 5 amigas, y nos ha echo daño a cuatro de ellas,y en especial a dos... así que hemos decidido no confiar más en ella,porque nos ha echo mucho daño,y lo sigue haciendo...
Así que la seguimos viendo,pero,ya de otra manera...
Por suerte,tengo todavía 4 grandes amigas,y 3 grandes amigos,que aunque no estén cerca precisamente...nunca me han fallado...
En cuanto a la familia...,se me ha echo duro asimilar,que hay un miembro cercano en mi familia,que creo que sólo nos quiere por el interés...
Creo que hay una frase hecha que dice algo así:"¿Por qué me quieres Andrés?,-Por el interés,¿Y por que más?,-Por que me das".
Pues esto es totalmente cierto en él... cuando nos necesita acude,pide ayuda... pero,después desaparece..no quiere saber nada de nosotros,o mejor dicho,no quiere involucrarse,y es doloroso...
Este es el caso de mi hermano...
Y en mi caso concreto,me siento usada,utilizada... le quiero muchíiisimo,es mi único hermano,pero,el no creo que me tenga el mismo cariño a mí... creo que me qsuiere si,pero,no como yo a él..
No he podido nunca contar con el como un hermano de verdad,y lo echo de menos...pero,por otra parte,tengo una gran suerte... tengo 3 grandes amigos con los que contar...ya os he hablado un poquito de ellos... y ellos son los que realmente siento como amigos,como hermanos de verdad...
Son las personas que cuando necesito llorar auque estén lejos,me llaman y están ahí,nunca los 3 a la vez,pero,se que siempre está uno de ellos...
Son tb,las personas,que cuando tengo que "despertar" o recibir una "bofetada" cariñosa,a veces para espabilar...(es decir una regañina) tb están ahí...
En fin que son momentos duros,pero,de los que siempre resurjo de mis cenizas...como el Ave Fénix...así que el volver a trabajar de nuevo... viene bien...

lunes, 1 de septiembre de 2008

Mis otros 3 amigos

Ayer os hablaba de que tengo un grupo de 5 amigas,pero,no os he hablado de mis 3 amigos...
Son tres personas muy especiales para mí... aunque les veo muy poco,pues auqne son de aquí,residen fuera.
Uno de ellos es mi primo,tiene dos años menos que yo,pero,es un encanto,y tiene una gran madurez...En él admiro su lucha por la vida,su gran corazón,el luchar por mejorar él,pero,a la vez tiene tiempo para darse por entero a los demás...Sus vacaciones las dedica a colaborar con una ong y es digno de admirar lo que hace por los demás.
Por otra parte,está mi amigo de toda la infancia.. nos conocemos desde los cinco años y aunque nos vemos poquito al residir el tb fuera,mantenemos hoy por hoy la amistad,tb es muy buen chico,y es como mi hermano para mí...
Y por último tengo otro amigo muy especial,al que tb quiero un montón...es como otro hermano para míy en el admiro su afán du lucha y superación en la vida,tb toda su entrega a los demás desinteresadamente...Este me llama cariñosamente "MªTeresa de Calcuta",quizás pq me ve buena persona,pero tb dice que a veces de buena que soy,soy tonta...
Aún así no me arrepiento de ser como soy,tengo mi carácter tb y m he llemado muchos palos en la vida,pero,no me arrepiento de ellos,pues con todos ellos he aprendido algo...
Con los tres tengo una relación muy especial,y aunque con alguno de ellos me "he tirado varias veces los trastos a la cabeza"...,siempre ha sido sincero conmigo,y la verdad es que a veces las verdades duelen y cuesta asimilarlas...
A veces quisiera sentirme más libre como ellos,poder dar más de mi,meterme en una ong tb,pero,hoy por hoy es imposible... pero ya llegará mi momento,no?
Son tres chicos fantásticos,a los que quiero un montón,y amigos ya desde hace años...por eso digo siempre que para mí es importante la amistad,y sobretodo una amistad sincera,y auqnue a veces falle(por la amiga que os dije),siempre hay gente que responde y merece la pena tener por amigo