sábado, 24 de enero de 2009

Maltrato


Entrando en un blog al que sigo bastante, siempre veía este cartel...


Y no podía evitar mirar para él,una y otra vez... ¿por qúe?, es como una atracción y no pudiera quitar mi vista deél cada vez que entraba en el blog... Y estas palabras no dejan de resonar en mi cabeza: "No se te ocurra ponerme la mano encima JAMÁS"(Ante el maltratador tolerancia cero..)

Y pienso.. en la cantidad de casos y casos de maltrato que hay hoy en día, todos los días en el telediario,hay alguna noticia de esto... y me pregunto,cómo se puede frenar, como se podría ayudar...

Pero,también me pregunto, como tanta gente,¿por qué lo aguantan?...

Y la respuesta es fácil, tienen miedo,en el fondo, dicen que el maltratador cuando está normal,es un buen hombre..., hay hijos pequeños de por medio...

Hay tantos y tantos motivos... y en parte las entiendo,pero,sobretodo admiro a las mujeres valientes que se enfrentan a esta situación,la denuncian,y tiran para adelante. Y no puedo evitar pensar en mi propio caso... a mí me han dicho que sufro maltrato psicológico,pero, me suena tan fuerte esta palabra... viendo los casos que hay,yo no me veo en tan mala situación, y mi caso es que lo veo totalmente distinto,a lo que se suele ver por ejemplo en la tele... Generalmente son casos de novias,esposas, esposas con hijor pequeños... pero,nunca he isto el caso,de un hijo de 36años(casi,casi 37), que viva en casa de sus padres,porque todavía no tiene donde caerse muerto,y que en parte tiene que aguantar... Yo creo,que si lo denunciase,lo primero que dirían es,tu si que no lo tienes porque aguantar,puedes escoger y marchar de casa... Pero,no es ásí,¿a dónde voy sin un trabajo decente?,aparte, mis padres son mayores, y mi madre,está sufriendo mucho y me necesita... En cuanto a mi padre,es una persona de 75 o casi 76 años,¿cómo lo voy a denunciar?,soy incapaz, es prácticamente un anciano,y cuando no bebe, no es mala persona,al contrario,así que soy incapaz de hacerlo.

Cuando está de buenas, es una persona maravillosa,pero,cuando le da por beber se transforma, y el ver la vida de color de rosa,se acaba...

Un amigo,me dice que soy una inocente,que siempre le perdono, que tengo ilusión porque esas buenas rachas duren,porque todo vaya bien de una vez... y que todo eso,no va a pasar...¿qué hastra dónde voy a llegar?... y es duro oir esto,pero,se que en el fondo,tiene razón,aunque me duela admitirlo, pero,no puedo hacer nada por evitarlo,me siento incapaz de hacerlo... creo que en el fondo,es mi padre,y todavía le quiero...

Buuuuffff,me es muy duro,hablar de esto,de momento,prefiero dejarlo...pero,por otra parte,necesitaba soltar algo...

miércoles, 21 de enero de 2009

Saga Crepúsculo...

Estos días de vacaciones forzosas, he empezado a leer la saga de crepúsculo...
Es impresionante lo que engancha...
Ya me he leído el primero, Crepúsculo, y ayer terminé el segundo, Luna Nueva...(la verdad,es que estos dos me los dejaron..), y hoy no me resistí a salir corriendo de casa, a comprar los dos últimos(más adelante,me tendré que hacer con los dos primero,para tener toda la colección).
Aún no he visto la peli... y tengo unas ganas...
En fín que estos días, estoy sensiblona del todo.. tengo la adrenalina a flor de piel, y con "el mimosín" subido a tope..., y todo esto me ha dado que pensar...
Siempre me ha gustado leer,y cada vez que me meto en un libro,en una historia, he tenido todo tipo de sentimientos y emociones...,, pero,yo creo que como estos nunca...
Aunque sea de vampiros,es una historia de amor preciosa,pura y blanca...
Pienso que todas las chicas que lo hayamos leído,en algún momento,hemos soñado con un Edward... ¿dónde hay chicos cómo ese?, Yo quiero unoooo,pero a ser preferible que no sea vampiro... jejejeje.
Ahora, fuera broma... me he dado cuenta de algunas cosas,que he sentido leyendo el libro,aunque ya las sabía se puede decir que las he vivido...
Lo bonito que es tener a alguien que te quiera a tu lado, sin renunciar a lo que eres,y compartiendo ambos los dos mundos de cada uno...
Tb lo bonito que es sentirse protegida,querida,no sentirte sola en los malos momentos en los más difíciles, sentir que alguien está a tu lado y que te reconforta y te quiere...
Y compartir todo lo tuyo y viceversa,con alguien especial...
Buuuufffff,no se si es que se acerca S. Valentín(aunque yo no tenga pareja), os es que estos libos,me han dejado hipersensible... Pero, es bonito,no?
Quien no los haya leído todavía, se los recomiendo..

Desafío

Chema, desde su blog mi mundo de papel ,me ha echo un desafío, y es hacer un balance,del pasado año, y expectativas de este... Al principio, no me apetecía hacerlo,pues el 2008,no ha sido muy bueno para mí,pero, es bueno hacer balance. Así que vamos allá:
-5 cosas positivas del 2008:
.Por fin me han quitado la piedra, y se me han ido todo los problemas que me provocaba
. He empezado a participar más activamente en el foro de Esther,y a conocer gente maravillosa en él,me siento contenta y agradecida con esta nueva familia cibernética, que me ha abierto las puertas de par en par...
.He creado este blog,que me sirve de desahogo, y para compartir mis experiencias
. La familia y los amigos,siempre han sido dos pilares fundamentales en mi vida, pero,este año,me he dado cuenta, de los cercanos he tenido a mis amigos,cuando más he sufrido, y cuando más los he necesitado,y me he dado tb cuentaa,de lo que mi familia me necesita,y que tengo que ser fuerte para tirar para adelante
. Y como no, "mis niños",tanto del trabajo,como de la parroquia... me siento feliz con ellos,y esbonito,verles como crecen,como aprenden, y sobretodo todo el cariño desinteresado que te dan y lo que se puede aprender tb de ellos...

- 5 cosas negativas del 2008 :
. Los problemas que me ocasionaba la piedra,las infecciones, los dolores,la operación...
. Los problemas con mi padre devido a su problema..
. La caída de mi abuela y su rotura de cadera,su operación..
. Problemas en el trabajo
. Desesperación por no encontrar una cosa mejor

- 5 metas y deseos para 2009:
. Ver si logro dejar de fumar en algún momento durante este año
. Seguir dedicando parte de mi tiempo para darlo a los demás
. Seguir disfrutando en la medida de lo posible, de la familia y amigos
. A ver si encuentro un trabajor mejor
. Poder ayudar más en casa,en todos los aspectos posibles

Os invito a hacer este desafío sólo si queréis:
A Candela,
A Susana e Irene,
A Amaia(Shirat)
Riesgho
y Omoyra


Nota aclaratoria: tras hacer esto,me he dado una vuelta por el blog de Candela,y me he dado cuenta,de que shitrat y candela ya lo habéis echo, como no se quien no lo ha echo todavía,os invito a quien queráis a que lo hagáis y lo publiquéis en vuestro blog...




jueves, 15 de enero de 2009

Reflexiones y pensamientos

Todavía ayer,comentaba con una chica del foro y que conoce este blog, que a veces, me da pena,que este blog, parezca un poco "depre", y que os puedan llegar a hartar el leer tantas cosas tristes... aunque tb procuro poner alegres, o simplemente experiencias de mi vida...
La verdad es que este blog es un desahogo, es el sitio,en que mejor me siento para poder expresar libremente aquello que me pasa,me preocupa, aquello que estoy viviendo o que siento...
Por supuesto,tengo amigos como todo el mundo,pero, a veces, no es fácil expresar las cosas, o simplemente no salen y prefiero tragar..., o simplemente a veces aquellas personas con las que te gustaría hablar, están lejos, y no quieres agobiarlas tanto con tus problemas o preocupaciones,pues ellos ya tienen los suyos tb, y su propia vida... O a veces tb pienso..."Nuria eres una pesada... has hablado muchísimas veces del tema... y ellos no pueden tampoco hacer nada...", pero,es que simplemente lo que busco es un abrazo,un desahogar,un gesto de cariño,de apoyo...
En fín que cuando necesito expresarme,a veces me resulta mucho más fácil aquí...,porque no se molesta tanto,y aparte,de desahogar, siempre pienso,que las experiencias de otra persona,siempre pueden ayudar tb a alguien... pues no somos únicos en este mundo, y hay mucha gente que puede estar pasando por lo mismo o peor...
Estos días,al estar de "vacaciones forzosas", aparte de dar tiempo a recuperarse... da mucho tiempo a pensar...
Yo me voy encontrando mejor,aunque noto que todavía me canso enseguida... pero, no puedo dejar de pensar en las palabras que mi hermano me dijo cuando estaba en el hospital...
Os explico. El está saliendo con una chica... desde hace algún tiempo, y aunque yo ya la conozco,él no se decide a presentarla en casa...
Que en parte le entiendo,pero en parte me duele... porque sus palabras fueron: Nuria no pienso llevar a Y.. por casa, hasta ver como estáis por allí...
Me explico,estas navidades fueron duras, mi hermano,vio a mi padre bebiendo mucho,mucho, y yo creo que alucinó... Por eso,no quiere llevar a su pareja por casa... porque tiene miedo a que pase algo, y sentirse avergonzado...
A ver en parte le entiendo,pero,he descubierto,que se averguenza de nosotros,que nos quiere,pero que en el fondo se averguenza... y eso me entristece...
Mi hermano ha plantado distancia,desde hace mucho tiempo pues él tb lo ha pasado mal, y muchas veces, habla de mi casa,como "vuestra casa","la casa de tus padres",como si no fueran sus padres tb, o quisiera tenerlos cuanto más lejos mejor...
Por eso a mí me duele... yo tb he sufrido bastante con mi familia,pero,es la única que tengo, y en el fondo,les quiero, siendo consciente sobretodo del problema de mi padre, y el dolor que conlleva a veces... pero,es mi padre...
Quizás ahora tb llevo unos días bien con él, y procuro convencerme de que esto no va a durar, quizás para no sufrir más, o mejor dicho para no volver a hundirme,pero, no se si soy inocente o tonta,que creo que en el fondo siempre espero,que la buena racha dure.
Por eso me llama la atención mi hermano, a veces me planteo,que mal lo tuvo que pasar tb él para llegar a comportarse así... y últimamente tirar mucho de su familia para lo que necesita...y para otras cosas no querer involucrarse( aunque reconozco que conmigo estuvo en el hospital,y hace otras pequeñas cosas,pero,cuando yo intento hablar con él,me rechaza),pero, bueno gracias a Dios,tengo tres grandes amigos a los que considero "mis hermanos postizos", con los que se que siempre puedo contar... y están pendiente de mi...
En fín,yo con todo esto,quería decir simplemente,que me llama la atención la postura de mi hermano,y que me duele... que aunque a veces me sienta sola,pues siento que todo el peso recae a veces sobre mí... aunque me hunda, no tengo derecho a autolamentarme demasiado, pues hay mucha,mucha gente peor que yo por el mundo. Pero,que en el fondo,me gustaría que las cosas fueran diferentes.

miércoles, 14 de enero de 2009

Un bonito premio


Hoy he recibido un bonito premio... es del blog,de Geno, Sube a mi nube , muchas gracias,últimamente,entre todos me estáis dando muchos premios... y no creo que sea merecedora de tantos... Sois unos soletes...
En fín así que cumpliendo las normas... os digo los pasos que hay que seguir:
1.Aceptar,hacer que el logo de quien lo entrega sea visible y respetar las reglas.
2.Hacer un link al blog que te ha premiado.
3.Premiar otros 5 blogs y avisarles
Así que mis premiados son....
Chema,por su blog,mi mundo de papel
Candela,por su dedicación y entusiasmo al foro de Esther, si no es por ella, ninguno nos hubiéramos conocido,y no tendríamos la suerte de pasar tan buenos ratos
Susana e irene,por retales de vida
Anacou por como dice mi abuela
Y por último y no menos importante, a Bertha por mis recuerdos de ayer y de hoy
Tanto susana como anacou,bertha y chema,he disfrutado un montón con vuestros blogs,y siempre aprendes algo nuevo con ellos... Simplemente desde vuestro bonito gesto de compartir vuestras experiencias,todo ellos merece un premio...
Así que muchos besotes y felicidades a todos

domingo, 11 de enero de 2009

Ya de vuelta...

Acabo de llegar hoy a casa del hospital...
La verdad es que estoy agotada,tngo mucho sueño,pues se puede decir que esta noche pasada,era la primera que conseguía dormir,tras tres o cuatro noches sin poder pegar ojo...
Mi experiencia allí,no fue mal,el personal del hospital,bueno en general,pero,está visto que como la casa de uno...nada de nada!!!.
Si queréis os cuento un poquitín...
El jueves,primer día,en que ingreso,mi madre y yo estábamos allí a las 15y45,aunque nos habían dicho que hasta las cuatro nada..(madre lo que son los nervios...). En fín llegamos a admisión,y nos mandaban a cafetería a tomar un café,puesto que hasta las cuatro y media,no empezaban a ingresar...
En fín que a mí no me llevaron a mi planta,hasta las cinco y media aproximadamente.
Mi madre,estuvo un poco conmigo,y luego la eché pronto,pues mi abuela,la pobre,estaba en casa, y aparte ese día,en oviedo,estaba nevando.
En fín,nos comunican que la operación sería el día siguiente a las 10,así que mi mami ya se marcha tranquila...
El viernes,aparecen por la habitación,antes de que a mí me lleven,mi padre y mi hermano,con tiempo de sobra,pues no se me llevaron hasta las once y pico...
Mientras tanto,prepararse uno para la operación...rasurar,poner las vías en los brazos,para poner ahí los sueros y todo lo que haga falta...(primer problema aquí,pues mis venas sin mi finas,y no se encuentran muy bien...así que la "escabechina" que hicieron,fue gorda,y yo lo pasé mal la verdad,pues fue complicado encontrar la vena,y esta vez doloroso)
Hacia las once y media,entro en quirófano... ahí hubo que esperar en una antesala.a qe limpiaran el quirófano de la anterior operación,y a continuación me metieron...(más nervios todavía!!!)
La verdad,es que el equipo de anestesia,eran encantadores,la verdad mi médico no lo se pues apenas le vi tan siquiera,pero,quien estaban pendientes de mí era el resto del equipo...
Me digeron que me sentara en la camilla,y la anestesista,me palpaba la espalda,hasta que encontró el sitio que quería,me mandó encorvarme,y meter la tripa,y entonces ya me metió la anestesia...
Me ayudaron a tumbar,pues inmediatamente sientes como se te empiezan a hormiguera las piernas,y notar que no las puedes mover y lo que pesan...
Y a partir de ahí,prácticamente no me enteré de nada... hombre se siente que alguien está andando por ahí,pero,no notas dolor... La sensación que tenía era como una taladradora,y sentías un tac-tac-tac continuo...
En la operación no me dormí en ningun momento,auqne me dieron relajantes,a ver si me dormía...pero,na de na
Se me hizo eterno,la verdad es que fue larga,pues todavía pregunté a mi hermano hoy que cuanto duro,más o menos,y me dijo que unas dos horas,o dos horas y pico...
Cuando ya se empezaba a terminar la operación,los efectos de la anestesia,se me empezaron a pasar,y empecé a sentir,mucho,mucho,calor como si algo me quemase dentro... y según avanzaba "la traladadora", hacia arriba,me empezaba a molestar más...
Pero,bueno se aguantó y pasó...
Luego me llevaron a la sala que llaman "despertar"(o sea reanimación), hasta que empezase a mover las piernas,y ahí te tienen controlada,en todo momento,te hacen,electro,tma de tensión...(al igual que en quirófano que se está controlado continuamente)...
Ya a primera hora de la tarde,llegué a la habitación,y marcharon mi padre y mmi hermano...
Y a última hora de la tarde,llegó mi madre,a darme un besín...
Esa noche,lo pasé mal,pues me habían metido una sonda,para echar toda la poquería de la operación,y la verdad,para quien no había nunca pasado por ello,es molesto,puesto que no me la quitaron hasta las siete de la mañana del sábado,así que pasé bastante mala noche... y aunque ese día estaba sola en la habitación... la verdad,es que había una pobre señora en mi planta,que debía estar mal y pegaba muchas voces,y no había quien durmiese allí...
En fín en cuanto ayer me quitaron la sonda,mucho mejor... pero,ayer fue el día de la soledad...
que por una parte viene muy bien...
por otra parte,a veces se piensa demasiado... en la cantidad de gente que está peor qsue yo, qsue está ´sóla de verdad,en gente que está pasando por situacioens peores,por operacioens peores...
Por la mañana no vino nadie, y las horas se hacen eternas... paseas,lees,ves la tele, pero,todo te acaba por aburrir...
Por la tarde,vino a verme mi madre... y fue la alegría del día tras la decepción de no poder salir de allí ayer...(se nota,que tengo cariño a mi madre,eh?,jejejj)
La pobre,aunque tengo mis enfrentamientos con ella,me da pena,está agotada ahora,entre lo de mi abuela y lo mío... y yo no puedo hacer nada ahora...
La verdad,es que mi madre es el alma de esta familia... la que tira mucho para arriba, si no estuviera ella,no se...
Ayer por fín,dormí relajada.... y descansé,pero,tengo sueño acumulado...
El informe médico bueno,dice que todo está muy bien,pero,que al menos durarnte una semana,no puedo trabajar,hasta que me recupere,que beba mucho líquido,que paseé,que salga a la calle a pasear,pero,mi trabajo no,pues no puedo coger pesos ni hacer esfuerzos,pues hay riesgo de sangrado,al igual que al ir en el bus con los niños,hay muchos frenazos y si llevase un golpe sería peligroso tb por el mismo motivo de antes( creo que ya sabéis todos que soy monitora en autobuses escolares,no?)
En la vuelta a casa, hoy bastante bien en principio...
vinieron a buscarme, primero vino mi hermano temprano por la mañana, y esperamos a que llegasen mi padre y mi madre(ella en coche,y el venía en tren...); al final,los cuatro volvimos juntos... pero te das cuenta,que la armonía familiar es imposible que dure mcuho... mis padres no pueden estar juntos ni en un coche un rato,empezaron a discutir... y yo me empecé a poner nerviosa...
En fín pero,de esto ahora prefiero no hablar mucho; mi hermano habló conmigo hoy, y me di cuenta de muchas cosas... y me dio pena... no siente a su familia como suya... se averguenza de ella... pero,de esto prefiero hablar otro día...
De nuevo gracias a todos por vuestros ánimos y cariño...

miércoles, 7 de enero de 2009

Hasta muy pronto

Me voy por unos días, espero,volver pronto a escribir por aquí, pues mañana ya ingreso,y espero que el viernes sea ya la intervención. Muchos besotes a todos...

lunes, 5 de enero de 2009

No hay dos sin tres

Buf... Hoy toy bastante molesta con la piedra... es de los días que pincha bastante y ves las estrellas,así que voy a ver si me acuesto un poco,y se coloca para otra parte,y me alivia,pues a veces acostada,es cuando mejor estoy.
Por otra parte,dicen que no vienen dos sin tres,no?
Llevaba desde año nuevo, con el "hacha de guerra" enterrada con mi padre...,comencé el año nuevo,con buenos propósitos...,intentar tener calma,paz,darle otra oportunidad,no porque vaya a cambiar,se que no lo va a hacer,pero,a ver si hacemos un esfuerzo por medio llevarnos....
Pero,nada es imposible...,no me extraña que a veces un amigo mío,me diga que soy inocente,pues no dejo de dar oportunidades... pero,es mi padre,y en el fondo todavía lo quiero,por mucho daño que me haga...
A veces,me cuesta entenderle... ayer estábamos tan bien,pero, bebió bastante, y empezó a buscar las cosquillas...esta vez le tocó a mi pobre madre... y de rebote a mí claro
Es cierto,que cuando le vemos mal,deberíamos salir de casa,o evitarle,pero hay veces que no puedes salir,que tienes cosas que hacer,y no puedes dejarlas... y muchas veces,aunque le evites,te persigue por la casa,y aunque te encierres en una habitación para no oirle,y empujes la puerta para que no pueda entrar,empieza a dar patadas y golpes a la puerta,y a veces da igual.
Otras veces,noto que no tengo paciencia... y enseguida cuando me busca, me encuentra...
Ayer la cosa,no se ni porqué empezó... yo se que estaba bien con él, mi madre tb... y derrepente,empezó a buscar follón...pero,no entendía porqué...
Luego mirando en la bolsa de basura que iba a tirar yo a la calle cuando salí,vi que había terminado una botella de whisky...,y tomado una tónica con ello...más lo que se habrá tomado a lo largo del día...
Por otra arte,comentaros,que mi ordenador está en su despacho,en el cual tb tiene el bar,y es donde bebe... para que os hagáis una idea,en este momento,estoy viendo, seis botellas de wisky creo que es(no se que es,igual ginebra,trae: Rives,Gin dry),una de ellas medio empezada, y cinco sin empezar...
En fín que esta mañana,se me acercó hablándome como si no pasase nada... y eso no lo acabo de entender,es que no sabéis el escándalo que montó ayer que se enteró todo el vecindario,(y a mi ya me da verguenza mirar a los vecinos a la cara... pues alguno,alguna vez, ya le han preguntada a mi madre:Pili, Nuria está bien?, y a mi madre,Pili,¿estás bien?).
Dicen que el mejor momento,para intentar halar con un alcohólico es por las mañanas cuando se le ha pasado el efecto del alcohol del día anterior, ycuando todavía no ha empezado a beber ese día...
Pues lo que decía hoy se me acercó tan normal por la mañana,como si no hubiera pasado nada,y yo no me aguanté y le dije,que no se me acercase como si nada,que tras el escándalo de ayer,a mi iba a ser muy difícil que se me pasase esto, que ayer estábamos tan bien y que él lo estropeó todo...
El caso,es que empezó a decirme, que le importaba un bledo,que ayer estuviésemos bien y que hubiera escándalo, que yo le importaba un bledo,y que yo no era más que un flemón para él(otras veces me dice que soy un cáncer, o un parásito,o una garrapata...), y reconozco,que eso no me debería afectar,pero,eso me duele mucho todavía que me lo diga...
El caso,es que me enfrenté a él,y le dije,que aunque no lo pareciera,este flemón,este parásito, no quería hacerle daño,y que él tenía un gran problema con el alcohol y que no lo quería admitir, y que mientras no lo admitiese,íbamos mal, y cada vez peor...
Me volvió a insultar, y ya estamos sin hablarnos de nuevo... estaremos una temporada así hasta que pase... y hasta la próxima...
El caso,es que ya le he dicho,que no le quiero ver por el hospital,y esto se lo he dicho en serio,no dolida... A lo mejor soy egoísta,pero,necesito tranquilidad, y cuando mi abuela estuvo por su caída en el hospital, ya le montó varios escándalos y yo es que no quiero verle por allí...
El caso,es que me parece que voy a estar más sola que la una... porque a mi padre le he echado de allí,a mi madre, le he dicho,que no se preocupe por mí,que se ocupe de mi abuela,que está con muleta,y no puede quedar sola mucho tiempo, y mi hermano,dice que igual el día de la intervención se pide el día en el trabajo,pero,no lo se...
Osea, que el jueves me lleva mi madre a oviedo,pero,luego,no se como va a ser,menos mal que son pocos días allí( o eso espero)...a ver que tal...
Jo,al menos he desahogado un poquito... no veáis como lo necesitaba en este momento...

domingo, 4 de enero de 2009

Corrección

Me acabo de dar cuenta,que en los premios,he puesto repe dos veces a Geno,y a Sonia;perdonadme pf, soy desastre hasta para dar premios...
Así que sonia y geno,tenéis vuestro premio,pero, en vez de dároslo dos veces a cada una, os lo doy una,y las otras dos serían para:Lauralys,por encaramada al cielo...
y Alase por Diagnóstico. Friki
Muchos besotes y felicidades para todos los premiados, y perdón por las equivocaciones....

sábado, 3 de enero de 2009

Premios:

14. Tb a Sonia, por su coleccionismo Disney
15. Shirat,por su nuevo blog, como decías Scarlet

Así que felicidades a todos....

Premio Dardos

Esta es la semana de los premios... pienso que me queréis demasiado para darme tantos...
Pero muchas,muchísimas gracias, chema que me lo has otorgado en tu blog http://spaciodchema.spaces.live.com/default.aspx (su blog mi mundo de papel,es la primera vez que intento crear un link,y no se si lo he echo bien).
Las reglas:
1. aceptar, hacer que el logo sea visible, respetar las reglas!2. hacer un link al blog que te ha premiado.3. premiar a 15 blogs y avisarles.
No se si conoceré tantos blogs,pero,haré lo posible or premiar a todos aunque si alguno se repite,perdonarme,pero,va con la misma ilusión,que si no lo tuviesen pues pienso que se lo merecen todos,por su trabajo,dedicación,imaginación,y muchos motivos más,que no acabaría nunca de enumerar... pero,tan sólo por vuestro cariño,y apoyo que me dais... ya os lo merecéis
A ver pues yo se lo doy a:
1. Geno,por su blog sube a mi nube
2. Gerardo Macías,por Tierra de nadie
3. Olivia, por Olivia y su mundo
4. Coleccionismo Disney
5.Imma Arán, por Hoy puede ser un gran día
6.Cloti, opositora por poco tiempo
7. Salegna,por sacando punta a mis lápices de colores
8.Como dice mi abuela,por Ana
9.Esta soy yo,por María
10.Mejor sin palabras
11. Geno,aunque sea repe,te lo mereces...
12. Candela, no recuerdo si te lo han dado... pero, tb te lo doy por tus dos blogs...
13. Web de Sonia, esther y su mundo
y me quedan dos que no tengo ni idea... a ver si se me ocurren....