lunes, 5 de enero de 2009

No hay dos sin tres

Buf... Hoy toy bastante molesta con la piedra... es de los días que pincha bastante y ves las estrellas,así que voy a ver si me acuesto un poco,y se coloca para otra parte,y me alivia,pues a veces acostada,es cuando mejor estoy.
Por otra parte,dicen que no vienen dos sin tres,no?
Llevaba desde año nuevo, con el "hacha de guerra" enterrada con mi padre...,comencé el año nuevo,con buenos propósitos...,intentar tener calma,paz,darle otra oportunidad,no porque vaya a cambiar,se que no lo va a hacer,pero,a ver si hacemos un esfuerzo por medio llevarnos....
Pero,nada es imposible...,no me extraña que a veces un amigo mío,me diga que soy inocente,pues no dejo de dar oportunidades... pero,es mi padre,y en el fondo todavía lo quiero,por mucho daño que me haga...
A veces,me cuesta entenderle... ayer estábamos tan bien,pero, bebió bastante, y empezó a buscar las cosquillas...esta vez le tocó a mi pobre madre... y de rebote a mí claro
Es cierto,que cuando le vemos mal,deberíamos salir de casa,o evitarle,pero hay veces que no puedes salir,que tienes cosas que hacer,y no puedes dejarlas... y muchas veces,aunque le evites,te persigue por la casa,y aunque te encierres en una habitación para no oirle,y empujes la puerta para que no pueda entrar,empieza a dar patadas y golpes a la puerta,y a veces da igual.
Otras veces,noto que no tengo paciencia... y enseguida cuando me busca, me encuentra...
Ayer la cosa,no se ni porqué empezó... yo se que estaba bien con él, mi madre tb... y derrepente,empezó a buscar follón...pero,no entendía porqué...
Luego mirando en la bolsa de basura que iba a tirar yo a la calle cuando salí,vi que había terminado una botella de whisky...,y tomado una tónica con ello...más lo que se habrá tomado a lo largo del día...
Por otra arte,comentaros,que mi ordenador está en su despacho,en el cual tb tiene el bar,y es donde bebe... para que os hagáis una idea,en este momento,estoy viendo, seis botellas de wisky creo que es(no se que es,igual ginebra,trae: Rives,Gin dry),una de ellas medio empezada, y cinco sin empezar...
En fín que esta mañana,se me acercó hablándome como si no pasase nada... y eso no lo acabo de entender,es que no sabéis el escándalo que montó ayer que se enteró todo el vecindario,(y a mi ya me da verguenza mirar a los vecinos a la cara... pues alguno,alguna vez, ya le han preguntada a mi madre:Pili, Nuria está bien?, y a mi madre,Pili,¿estás bien?).
Dicen que el mejor momento,para intentar halar con un alcohólico es por las mañanas cuando se le ha pasado el efecto del alcohol del día anterior, ycuando todavía no ha empezado a beber ese día...
Pues lo que decía hoy se me acercó tan normal por la mañana,como si no hubiera pasado nada,y yo no me aguanté y le dije,que no se me acercase como si nada,que tras el escándalo de ayer,a mi iba a ser muy difícil que se me pasase esto, que ayer estábamos tan bien y que él lo estropeó todo...
El caso,es que empezó a decirme, que le importaba un bledo,que ayer estuviésemos bien y que hubiera escándalo, que yo le importaba un bledo,y que yo no era más que un flemón para él(otras veces me dice que soy un cáncer, o un parásito,o una garrapata...), y reconozco,que eso no me debería afectar,pero,eso me duele mucho todavía que me lo diga...
El caso,es que me enfrenté a él,y le dije,que aunque no lo pareciera,este flemón,este parásito, no quería hacerle daño,y que él tenía un gran problema con el alcohol y que no lo quería admitir, y que mientras no lo admitiese,íbamos mal, y cada vez peor...
Me volvió a insultar, y ya estamos sin hablarnos de nuevo... estaremos una temporada así hasta que pase... y hasta la próxima...
El caso,es que ya le he dicho,que no le quiero ver por el hospital,y esto se lo he dicho en serio,no dolida... A lo mejor soy egoísta,pero,necesito tranquilidad, y cuando mi abuela estuvo por su caída en el hospital, ya le montó varios escándalos y yo es que no quiero verle por allí...
El caso,es que me parece que voy a estar más sola que la una... porque a mi padre le he echado de allí,a mi madre, le he dicho,que no se preocupe por mí,que se ocupe de mi abuela,que está con muleta,y no puede quedar sola mucho tiempo, y mi hermano,dice que igual el día de la intervención se pide el día en el trabajo,pero,no lo se...
Osea, que el jueves me lleva mi madre a oviedo,pero,luego,no se como va a ser,menos mal que son pocos días allí( o eso espero)...a ver que tal...
Jo,al menos he desahogado un poquito... no veáis como lo necesitaba en este momento...

8 comentarios:

Candela dijo...

Lo de tu padre es un conflicto dificil. Mientras el no reconozca que tiene un problema, no habra solucion. Te sigo diciendo lo mismo que te dije al principio de conocernos: en cuanto puedas haz las maletas y vete, p;orque tu no eres un flemon, pero el si que es un cancer que te esta deteriorando la existencia, y puede que la salud.
Besos (a veces mejor sola que mal acompañada). cuando yo estuve en el hospital el año apsado para la operacion, aunque en otras circunstancias totalemnte diferentes y solo durante un dia, te aseguro que las visitas era lo ultimo que queria...

CGR dijo...

Sí, probablemente no te apetezca mucho tener gente alrededor porque necesitarás descansar. Ahora es de eso de lo que tienes que ocuparte, de ir tranquila y relajada a la operación y de que todo pase

Shirat dijo...

Nuria, mi padre era alcohólico y ludópata, son dos enfermedades que suelen ir unidas, así que imagínate el plan con el que he crecido.

Nunca he hablado de esto en mi blog, aunque sí suelo hablar de mi familia muchas veces. Para mí forma parte del pasado, pero te entiendo mucho mejor de lo que te imaginas.

Mi consejo es el mismo que te da Candela. Debes marcharte, porque si él no reconoce su problema tu madre y tú os hundiréis con él. Es una cuestión de supervivencia, no se puede ayudar a quien no quiere.

Mi madre se separó de él cuando yo tenía 30 años. Perdí toda mi infancia y mi primera juventud, no pierdas tú la tuya.

Cuando se separó, mi madre no se podía creer lo bien que vivía. Realmente, hasta que no empezó a ser libre no se dió cuenta de lo mal que había vivido con él.

Mi padre murió hace tres años, totalmente alcoholizado y diciendo que yo era una mala hija por haberlo echado de casa. Me culpaba a mí de su separación, pero no me siento culpable. Para él lo más sencillo era culpar a los demás, cuando en realidad él nunca hizo nada por solucionar el problema. A raíz de la separación, empezó a beber más, porque ya tenía la excusa perfecta: según él bebía porque su hija lo había echado de casa y era el hombre más desgraciado del mundo.

A pesar de todo, mi padre era una buena persona. Tenía un problema gravísimo, pero nunca quiso reconocerlo. En su momento lo llevamos a una clínica de rehabilitación con dinero prestado por la familia, pero no sirvió de nada porque él no quería curarse. Al problema del alcohol se sumaba también todo el dinero que gastaba en las máquinas tragaperras, y durante años y años vivimos siempre al borde de la ruina. Cuando mi madre se separó las deudas eran tremendas y tuvimos que asumirlas por él.

Yo viví muchos años con mis abuelos, por eso en mi último post en mi blog hablo de ellos como algo tan importante en mi vida. Ellos fueron mis verdaderos padres, me educaron y me cuidaron cuando nadie más podía hacerlo.

En fin, sé que mi forma de hablar es dura y triste, pero debes salir de ahí y convencer a tu madre de que debe hacer lo mismo. Si él no quiere reconocer su problema no hay mucho más que podáis hacer. Es una enfermedad, pero como todas las enfermedades, el primer paso es aceptarla, y el segundo querer curarse.

Muchas veces te he leído y no he querido hacer comentarios porque creo que no soy quién para decirte lo que debes hacer, pero viendo tu situación y recordando la mía, creo que lo único que puedo aportarte es mi propia experiencia.

En fin, no quisiera parecer una "listilla", este tema es muy profundo y se podría hablar largo y tendido.

Mi consejo es que intentéis buscar ayuda profesional para tu madre y para ti, existen asociaciones para familiares de alcohólicos. En estas asociaciones os darán apoyo psicológico y os orientarán sobre cómo tratarle y ayudarle para intentar que salga de ahí. Y si todo falla, intenta salvarte tú aunque te parezca algo horrible.
Mi padre decidió cómo quería vivir su vida, y mi madre y yo decidimos cómo vivir la nuestra.

Un beso muy muy fuerte, y espero no haberte molestado con mis comentarios ni haberte parecido una entrometida.

chema dijo...

nuria, yo también estoy de acuerdo en que tu madre y tú tenéis que buscar una salida al problema que tenéis... si tu padre no quiere reconocer que tiene un problema y no está dispuesto a acudir a un centro de rehabilitación, al menos debéis tratar de salvaguardaros de que os haga más daño...
shirat, siento mucho que hayas tenido una infancia tan difícil. si alguna vez más quieres desahogarte, hazlo, que aquí estamos para escucharte y para lo que haga falta.
muchos besos a las dos

Aurin dijo...

Gracias a los cuatro por vuestros apoyos... shirat,no me ha molestado para nada,lo que has dicho y me ha parecido bonito,qsue te hayas sincerado,y hayas compartido tu experiencia..
De verdad que te lo agradezco,a veces, tb es bueno conocer a alguien que haya pasado por lo mismo,y compartirlo... así que os agradezco a todos el estar ahí,y todo lo que me habéis dicho...
Yo soy la primera que estoy deacuerdo,y lo se desde hace tiempo,en que lo ideal sería irme... pero,es la pescadilla que se muerde la cola,y de la que ya hemos hablado más veces... hasta que no tenga un trabajo mejor,no puedo irme... aunque sigo en búsqueda, y aparte, si me voy yo mi madre se desmorona,se hunde,tiene ya 70 años,y no creo que se civorcie ya,y hemos hablado de este tema mi hermano y yo con ella durante años...
Yo no me creo,lo que mi padre me llame,se que no soy un flemón ni un parásito,se que valgo para mucho,pero,que en poquitas cosas lo he podido demostrar todavía,pero,ya llegará mi oportunidad,en eso,soy optimista..., pero,si me duele lo que dice,no porque me lo crea,sino,pq me duele que él si tenga ese concepto de mí,porque él me sienta así...
De momento,sigo diciendo tengo y quiero apoyar, lo ideal sería lo otro,pero,de momentono puede ser,y si pudiera ser,de verdad que me llevaría a mi madre conmigo...
Así que ahora,simplemente rocuro otras salidas, seguir buscando un empleo mejor, tener mis momentos de libertad para mí,para lo que yo quiera,y en los que nadie de mi familia interfiera,es decir,buscar mis momentos de intimidad,de desconesión,apoyarme en los amigos,y aunque no hable mucho,si decirles que estoy mal o simplemente, que necesito un abrazo,aunque yo no hable...
Y sobretodo,simplemente desahogar, soltarlo todo al menos aquí escribiendo me ayuda,y me ayuda a ser fuerte y seguir luchando, y no estoy dispuesta a que esto me hunda,aunque a veces,desfallezca...
Deciros una vez más,que los cuatro tenéis razón y que yo he visto eso desde hace tiempo,pero que en este momento no me es posible.
Tb,hace años,fui a ALANON(familiares de alcohólicos anónimos),pero,tuve que ir sola,pq ni mi hermano,ni mi madre quisieron ir conmigo... allí aprendí que mi padre es un enfermo,los momentos en los que no se debería hablar con él,los que sí...aprendí muchas cosas de ellos,lo que deje de ir,porque no me sentía muy identificada,pues eran grupos de esposas y madres de alcohólicos,pero,no había hijos.y acabé viendo que había mucho que me diferenciaba con ellos, que no me sentía muy ligada,vamos, pero,si que me ayudó mucho a comprende un poco lo que es este problema sobretodo,y evidentemente,lo que vosotros decís, que la solución está tan solo en él...
No obstante,gracias,gracias por todo de verdad, espero no incordiaros mucho con este tema,pero de verdad,a veces necesito simlemente descargar,y nada más...
muchos besotes y gracias por todo de verdad

chema dijo...

de incordiar nada, tú desahógate cuando quieras. y somos muchos los que visitamos tu blog con mucha frecuencia, así que siempre va a haber alguien que te escuche...
y tienes razón en que la manera de abordar el problema no es la misma para un hijo que para un cónyuge. son puntos de vista muy diferentes.
un beso grande y mucho ánimo. y que se te pase el malestar por lo de la piedra y demás... ya queda menos para que te libres de eso.
más besos

Bertha dijo...

Nuria aunque espero que ya estes mejor y has echo muy bien desahogandote y diciendoselo a la cara a tu padre,cada problema es un mundo y hay que intentar solucionardo de la mejor manera, tu necesitas seguridad y cuando encuentres ese trabajo, te dara la seguridad que tu buscas, espero que lo encuentres pronto y que se solucine.
Ypor tu operacin, estate tranquila y piensa en ti, un beso.

Shirat dijo...

Nuria, entiendo perfectamente lo que dices de la situación económica. A mí me ocurrió lo mismo. Hasta que no tuve un trabajo decente no pude poner a mi madre entre la espada y la pared, porque ella no se sentía con fuerza ni independencia económica suficiente para afrontar una separación, por eso tardó tanto en tomar la decisión.

Estoy de acuerdo contigo en que lo único que puedes hacer hoy por hoy es intentar encontrar un trabajo que te permita independizarte cuanto antes. A partir de ahí, puedes hablar con tu madre y plantearle que te acompañe.

Cuenta con nosotros siempre que lo necesites, es lo menos que podemos hacer por ti. Me preocupa vuestra seguridad física, porque hablas de portazos y patadas en las puertas. Mi padre era un enfermo, pero siempre fue un hombre muy pacífico. Jamás nos levantó la mano ni la voz a ninguno de sus hijos ni a su mujer, al contrario, se sumía en una tristeza grandísima y pasaba días enteros sin hablar. Tu caso es diferente, no sé hasta qué punto tenéis miedo tu madre y tú, pero te recomiendo que no le hagáis frente y que intentéis convivir en la medida de lo posible. Ya sé que es muy fácil decirlo y que habrá momentos en los que sientas deseos de decirle muchas cosas, pero piensa que es mejor no provocarle.

En fin, no me enrollo más.
Un beso fuerte y piensa que quizá este año 2009 esté lleno de alegrías y sorpresas positivas. Hay que ir adelante.